Автор Тема: Анекдоты, истории, картинки, фото  (Прочитано 389639 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Анубис

  • Гость
Анекдоты, истории, картинки, фото
« : Понедельник, 15 Февраль 2010, 13:12 »
Вот байка, чтобы не грустили и немного посмеялись  ;)

Случай в маршрутке  :lol:

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10р. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сидения бабушек. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно пукает. В маршрутке тихий смех, хихикание. А одна из бабушек говорит другой:" И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить транспорт...
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. В салоне продолжают смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может это над ней смеються? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама начинает тоже смеяться. И тут у нее из носа вылетает сопля и прямо на бабушек..... Дама просит остановиться...
Едут дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:" Вам под люком (подлюкам) не дует?". Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что сказал, вываливается из кабины и, держась за живот, "угорает".
Эта же маршрутка 20 минут спустя. У этого маршрута конечная остановка "Поселок "Сахарный"... Все уселись, места заняты. Водила завел машину. Тут дверь открывает бабка и сразу интересуется у водителя:"Милок, у тебя конец "Сахарный?" По салону прокатилось легкое хихикание. Мужчина, не долго думая, ответил:"Не знаю, не пробовал". В маршрутке начался откровенный ржач. Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет. И, протягивая 10руб. водиле, сказала:"Возьми меня стоя!" ... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке  :lol:  :lol:  :lol:

[вложение удалено администратором]
« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »


Оффлайн GunMan

  • Администратор
  • Генерал Майор
  • *****
  • Сообщений: 3069
  • Карма: +174/-1
    • Медали
  • Оружие: Sabre Red, Cold Steel Spartan BD1
  • Откуда: Украина, Одесса
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #1 : Понедельник, 15 Февраль 2010, 20:38 »
:lol: сильно
« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »


Анубис

  • Гость
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #2 : Вторник, 16 Февраль 2010, 15:52 »
На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает
ответов ни на один вопрос.
- Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но
давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса.
Если вы ответите, то я согласен на "два", если нет, то вы мне
ставите "пять".
- Хорошо.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично,
нелогично и незаконно?
Профессор не ответил и поставил студенту "пять".
- А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас
молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены,
конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот
то, что минуту назад вы этому любовнику поставили "пять" -
это нелогично и незаконно.

А как вам это :lol:
« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »

Оффлайн GunMan

  • Администратор
  • Генерал Майор
  • *****
  • Сообщений: 3069
  • Карма: +174/-1
    • Медали
  • Оружие: Sabre Red, Cold Steel Spartan BD1
  • Откуда: Украина, Одесса
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #3 : Вторник, 16 Февраль 2010, 16:35 »
:D

баш.орг.ру про оружие :)

xxx: там предсказания ванги
yyy: что предсказывает?
xxx: войну третью мировую в 2010, в ноябре
xxx: химическое оружие, все дела
yyy: так может не клеить обои?

Из новостей:
Министерство юстиции РФ зарегистрировало новые требования к оружию самообороны, утвержденные в приказе Минсоцздравразвития РФ. Министр Татьяна Голикова подписала поразительный документ, согласно которому оружие самообороны, легально продающееся в магазинах, не должно причинять преступникам телесных повреждений. Новые правила вступают в силу с 1 декабря 2008 года.
Влад: я продолжаю жить в удивительной стране)

ххх: у меня кошка такая тупая, щас пыталась курсор на мониторе поймать))))
ууу: ого! )) а от лазерной указки она наверное ваще с ума сойдёт! ))
ххх:ты не видел как собака моя за указкой бегает.... она асфальт кусает)))
ууу:а если на людей светить она будет кусать? ))) оружие точного наведения! ))

AytS@uDeR
холодное оружие которому более 50 лет, имеет историческую ценность, и где то даже на это все бумажки выдают=)
Tepesh
Ага, я даже знаю где и как эта бумажка называется) Выдается в ОВД и называется постановление об изъятии)

Grise: Оружие массового поражения. Пять букв.
Жесть: Стена?

Zёbrik (16:35:17 12/03/2008)
" МВД введет курсы и экзамены для владельцев оружия

Процесс будет похож на получение водительских прав, пояснил замминистра внутренних дел Чекалин."
тоесть право владения оружием будет стоить 10 штук? )))
Strah4 (16:35:45 12/03/2008)
Ну нормально. Дикий запад уже был.
Strah4 (16:37:13 12/03/2008)
А еще штрафы, за ношение в пьяном виде, за снятый предохранитель, за стрельбу неположенном месте.
Zёbrik (16:37:32 12/03/2008)
в неположенных людей

Daredevil: Все! Я вызываю тебя на дуэль!!!
[Wishmaster]: Какое оружие выбираете? Шпага, пистолет?
Daredevil: шпага
[Wishmaster]: Хорошо, я выбираю пистолет)))

bacila> Ну где у нас можно много денег заработать?
bacila> Наркота ,оружие
BaRoN> проституция наверна ищо
bacila> да , автоугон
BaRoN> ну вот, само то
BaRoN> угнать тачку, начинить ее наркотой, в качестве охраны - вооруженные проститутки

<Ксин> имхо охранников надо вооружать не пистолетами, а клизмами. Тогда их будут намного больше бояться. Тоже в чем-то пневматическое оружие... =)

xxx:
Вчера едем в автобусе с мамой (междугородный такой, с телевизором). Я сижу в обнимку со скрипкой в футляре. Едем, никого не трогаем, смотрим фильм. И тут в фильме такая сцена: сидит главный герой в самолёте, а рядом с ним сидит мужичёк и точно так же сжимает в руках такой же футляр. Ну мы с мамой похихикали, несколько пассажиров усмехнулись, смотрим дальше. И тут по сюжету, этот нервный мужичёнка выхватывает из футляра пистолет и пытается захватить самолёт...
xxx:
Пол-автобуса нервно обернулось в мою сторону :-)

"Пули из травматических пистолетов не должны травмировать преступника на расстоянии 1 метр"
Значит, появятся активно-реактивные травматики, пули которых достигают максимальной скорости метрам к трём-пяти. А что, всё по закону: и дульная энергия, и неопасность на близком расстоянии, и пламя спереди не видно, и не бахает сильно.

ууу
Макс, ты учил Евгения Онегина?
ххх
угу. из пистолета стрелять.

<FeSTeЦц> В случае опасности улитка прячется в раковину.
<FeSTeЦц> Там у неё есть бутылка водки и пистолет.

SUV2
Житель Ставрополя осужден на 2 года за нападение на милиционера с зажигалкой

SUV2
Угрожая зажигалкой в виде пистолета, преступник взял стража порядка в заложники и потребовал 100 тысяч рублей за его освобождение.
Old Pepper
б%я пацталом
Old Pepper
какой ИДИОТ ОТДАСТ СТО ТЫЩ ЗА МЕНТА?????????????

<Wass> купил себе пневматический пистолет недавно, счаз на работе придуривались с программистом - стоит в кабинете сервер временно нерабочий на полу, поставили коробку из под дискет на него.
<Wass> я в нее пальнул с трех метров
<Wass> пуля пробила коробку, срикошетила от корпуса сервера, пробила стенку (у нас они из какой-то пластиковой херни, типа как пластик короба), вылетела в корридор, пробила вторую стенку, влетела в кабинет юриста, прошила стопку документов в шкафчике и только в стенке шкафчика остановилась.
<Wass> мне пи%дец... :(

<cnupt> 26 апреля в Сыктывкаре застрелился майор милиции.
Пришел в магазин с пистолетом спросил у продавца
"боится ли он его". Продавец сказал "нет" и
милиционер зашел в примерочную и выстрелил
себе в рот.
<Илья(HHOG)> он бы еще после того, как выстрелил, вышел из примерочной и спросил: "А теперь?"

<olgh>: Вчера пошел устраиваца на работу. Ты знаешь, как я хожу
<olgh>: Поэтому чтоб не привлекать внимания, вынул из рукавов нож и заточку и снял с пояса топор
<olgh>: оставил только стандартный нож на поячсе
<olgh>: начальник, сц%ко, бывший мент, запалил и заставил снять... Долго ругался, сказал, еще раз увидит - выгонит
<Elfa>: Сочувствую... Как же ты теперь?;)
<olgh>: Фиглиж. Пускай, сц%ко радуеццо, у мя все равно остался нож за берцем и в сумке пистолет лежит

Uncle Sam :
Витёк, а вы в Париж отравляет?
PakathT :
решил увидеть Париж и умереть?
Uncle Sam :
А эт что, новая услуга?
PakathT :
ага, приходит дядя, показывает те фото парижа и стреляет в лоб из пистолета с глушителем
PakathT :
есть групповые туры - плакат и калашников

xxx: то что фильм малобюджетный - это еще пол беды... там у вояк из автоматов вместо отстрелянных гильз целые патроны вылетают! неплохо так! отстрелялся, собрал, перезарядил и в бой!

xxx:
Сегодня на МКАДе видел:
в левом ряду едет милицейская шестёрка, включена аварийка, из громкоговорителя голос:
уиии-уу-уии-ууу,
уииии-ууу-уииииуууу,
мигалка не работает,
освободите дорогу,
уииии-уу-уиии-ууу...
yyy:
ага, не хватало только бойца с деревянным автоматиком:
остановите машину, буду стрелять!
тратата, тыщ, тыщ,
тратата
)))

С форума фильма "Оружейный барон": Нашел интересный факт - Для съемок сцены со складом автоматов были закуплены реальные автоматы Калашникова, так как они были дешевле чем муляжи.

он: Ну да, но ведь Калашников создал свой шедевр после контузии, в госпитале сидел и думал, голову ломал, и ведь стал всемирно известным!
она: Эммм... а какой шедевр?
он: микроволновку, бл%ть!

 :D
« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »

Оффлайн KUCHA

  • Полковник
  • *
  • Сообщений: 1929
  • Карма: +70/-2
  • За помощь в наведении порядка на форуме Награждается пользователь, проявляющий заботу о популярности и развитии форума Награждается пользователь, за выдающиеся знания в области стартового оружия. Награда, за многочисленные дельные советы пользователям
    • Медали
  • Оружие: Хатсан эскорт ps гуард svp, ППШ, Сафари 441-М, Voyger Tanto, КО.
  • Откуда: Украина
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #4 : Воскресенье, 04 Апрель 2010, 21:27 »
..

[вложение удалено администратором]
« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »

Оффлайн KUCHA

  • Полковник
  • *
  • Сообщений: 1929
  • Карма: +70/-2
  • За помощь в наведении порядка на форуме Награждается пользователь, проявляющий заботу о популярности и развитии форума Награждается пользователь, за выдающиеся знания в области стартового оружия. Награда, за многочисленные дельные советы пользователям
    • Медали
  • Оружие: Хатсан эскорт ps гуард svp, ППШ, Сафари 441-М, Voyger Tanto, КО.
  • Откуда: Украина
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #5 : Воскресенье, 29 Август 2010, 20:58 »
« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »

Оффлайн KUCHA

  • Полковник
  • *
  • Сообщений: 1929
  • Карма: +70/-2
  • За помощь в наведении порядка на форуме Награждается пользователь, проявляющий заботу о популярности и развитии форума Награждается пользователь, за выдающиеся знания в области стартового оружия. Награда, за многочисленные дельные советы пользователям
    • Медали
  • Оружие: Хатсан эскорт ps гуард svp, ППШ, Сафари 441-М, Voyger Tanto, КО.
  • Откуда: Украина
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #6 : Суббота, 25 Сентябрь 2010, 16:50 »
« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »

Оффлайн BUBLIK

  • Генерал Майор
  • *
  • Сообщений: 2644
  • Карма: +176/-0
  • Награждается покупатель, неоднократно зарекомендовавший себя как надежный. За помощь в наведении порядка на форуме Награждается продавец, неоднократно зарекомендовавший себя как надежный. Награждается пользователь, за выдающиеся знания в области холодного оружия. За неизменно вежливое общение с собеседниками Награда, за многочисленные дельные советы пользователям
    • Медали
  • Оружие: Много не бывает.
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #7 : Четверг, 13 Январь 2011, 09:27 »
Поставили сельского хлопца охранять склад с оружием.
Подходит проверяющий и спрашивает:
- А что вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтивки.
- А чего ж ты мне рассказываешь? Может я лазутчик.
Автоматная очередь.
- Ти бач, яка с*ка!...
« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »

Оффлайн BUBLIK

  • Генерал Майор
  • *
  • Сообщений: 2644
  • Карма: +176/-0
  • Награждается покупатель, неоднократно зарекомендовавший себя как надежный. За помощь в наведении порядка на форуме Награждается продавец, неоднократно зарекомендовавший себя как надежный. Награждается пользователь, за выдающиеся знания в области холодного оружия. За неизменно вежливое общение с собеседниками Награда, за многочисленные дельные советы пользователям
    • Медали
  • Оружие: Много не бывает.
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #8 : Четверг, 13 Январь 2011, 09:29 »
Занятия по сборке и разборке оружия.
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается? Пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?
« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »

SeXtaZ

  • Гость
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #9 : Четверг, 13 Январь 2011, 09:55 »
Великий и Могучий!

e'bano всё!

« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »

Оффлайн BUBLIK

  • Генерал Майор
  • *
  • Сообщений: 2644
  • Карма: +176/-0
  • Награждается покупатель, неоднократно зарекомендовавший себя как надежный. За помощь в наведении порядка на форуме Награждается продавец, неоднократно зарекомендовавший себя как надежный. Награждается пользователь, за выдающиеся знания в области холодного оружия. За неизменно вежливое общение с собеседниками Награда, за многочисленные дельные советы пользователям
    • Медали
  • Оружие: Много не бывает.
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #10 : Четверг, 13 Январь 2011, 13:18 »
« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »

SeXtaZ

  • Гость
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #11 : Четверг, 13 Январь 2011, 13:51 »
Да, встречалось на просторах Интернета.

Если вчитываться на трезвую голову - откровенная ересь. Не нюхавшая пороха школота какая-то писАла. То ли под пивом, то ли под травкой...

 :?
« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »

Оффлайн BUBLIK

  • Генерал Майор
  • *
  • Сообщений: 2644
  • Карма: +176/-0
  • Награждается покупатель, неоднократно зарекомендовавший себя как надежный. За помощь в наведении порядка на форуме Награждается продавец, неоднократно зарекомендовавший себя как надежный. Награждается пользователь, за выдающиеся знания в области холодного оружия. За неизменно вежливое общение с собеседниками Награда, за многочисленные дельные советы пользователям
    • Медали
  • Оружие: Много не бывает.
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #12 : Четверг, 13 Январь 2011, 13:58 »
Цитата: "SeXtaZ"
Да, встречалось на просторах Интернета.

Если вчитываться на трезвую голову - откровенная ересь. Не нюхавшая пороха школота какая-то писАла. То ли под пивом, то ли под травкой...

 :?

че так сурово, это юмор  не более
« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »

SeXtaZ

  • Гость
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #13 : Четверг, 13 Январь 2011, 14:03 »
Просто я... дотошный.

Не люблю откровенный бред читать.

 :lol:
« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »

Оффлайн BUBLIK

  • Генерал Майор
  • *
  • Сообщений: 2644
  • Карма: +176/-0
  • Награждается покупатель, неоднократно зарекомендовавший себя как надежный. За помощь в наведении порядка на форуме Награждается продавец, неоднократно зарекомендовавший себя как надежный. Награждается пользователь, за выдающиеся знания в области холодного оружия. За неизменно вежливое общение с собеседниками Награда, за многочисленные дельные советы пользователям
    • Медали
  • Оружие: Много не бывает.
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #14 : Пятница, 21 Январь 2011, 09:16 »

надо ставить в конце когда такая тема как недавняя  закрывается  :lol:
« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »

Оффлайн BUBLIK

  • Генерал Майор
  • *
  • Сообщений: 2644
  • Карма: +176/-0
  • Награждается покупатель, неоднократно зарекомендовавший себя как надежный. За помощь в наведении порядка на форуме Награждается продавец, неоднократно зарекомендовавший себя как надежный. Награждается пользователь, за выдающиеся знания в области холодного оружия. За неизменно вежливое общение с собеседниками Награда, за многочисленные дельные советы пользователям
    • Медали
  • Оружие: Много не бывает.
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #15 : Суббота, 22 Январь 2011, 08:21 »
http://http://www.youtube.com/watch?v=S8lXEswMzx0&feature=related :D  :D  :D
суровая правда жизни!!! :D  :D  :D
« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »

Оффлайн Inter

  • Генерал Лейтенант
  • *
  • Сообщений: 4125
  • Карма: +169/-1
  • Награждается покупатель, неоднократно зарекомендовавший себя как надежный. Награждается продавец, неоднократно зарекомендовавший себя как надежный. Награждается пользователь, за выдающиеся знания в области стартового оружия. За неизменно вежливое общение с собеседниками Награда, за многочисленные дельные советы пользователям
    • Медали
  • Оружие: РПГ-7,РПК-74
  • Откуда: Запорожье
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #16 : Среда, 26 Январь 2011, 14:01 »
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым «офицерам душевного здоровья» (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — «кцин бриют нефеш» — сокращенно на иврите называется «кабан». Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — «нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом». По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

    — Это что? — ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — «хатуль». «Ученый» — мад’ан, с русским акцентом — «мадан». Мальчик не знал, что в данном случае слово «ученый» звучало бы иначе — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

    — Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде «кот, занимающийся научной деятельностью». Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

    — А что он делает? — напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

    — А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
    — Кому? — прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

    — Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

    — Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
    — Хатуль мадан, — ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

    — Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России… Но тут уже кабан решил не отступать.

    — Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?
    — Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок. — Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево…

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »

SeXtaZ

  • Гость
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #17 : Среда, 26 Январь 2011, 14:33 »
Пацталом!!!

Давай ещё!

Коллеги мои, что рядом, уже всё равно решили что я сбрендил раз ни с того ни с сего ржу как хатуль мад'ан... и упав с кресла под столом валяюсь.

Дак хоть насмеюсь вволю...

 :lol:  :lol:  :lol:
« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »

Оффлайн GunMan

  • Администратор
  • Генерал Майор
  • *****
  • Сообщений: 3069
  • Карма: +174/-1
    • Медали
  • Оружие: Sabre Red, Cold Steel Spartan BD1
  • Откуда: Украина, Одесса
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #18 : Среда, 26 Январь 2011, 16:24 »
Жесть, супер история :)))))) Поделюсь и я своим любимым рассказом, может для кого-то баян, но все же:


Про писюна

Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То-есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни стого, ни с сего стопорился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками «зырьте, ребза, у придурка опять батарейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально — Писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей — типа «циклично движущихся, блин, объектов» и «изображений с яркой цветовой гаммой», — которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретный долговременный ступор или хрен-его-знает-что-еще. Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому — он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед рожей цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хер там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как б**я товарищ Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей, блин, пост-модернизма, привезённый из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание обхватив голову руками бежать нах@й прочь с криками типа «Нет! Нет! Только не мой мозг, грёбаные пришельцы!». Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чём только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни — обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нехило так выделялся. Да фигли там, скажу больше — не существует в природе вообще такого фона, на котором этот е@учий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! — то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом — такие вещи идеально дополняют друг друга. Красное пятно блякнуло что-то вроде «счастливо, пацаны» и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое хлебало, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа за%бан@ый — с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах.

ДУСЯ

Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно звезданутое животное — впиливалась с разбегу в стены, промахивалась нафиг мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, хстати, она была чисто формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на «пошла на х%й». В общем Дуся была не жилец в любом случае — каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться к черту ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась харей маме в сраку — но тут, блин, в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та помойке и припёр, естественно, в дом — это по ходу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую пофигень, она начала двигаться и хрен ты её поймаешь. Двигалась Дуся оченно резво — создавалось впечатление что даже ср@ла на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала нах. Ну или задумалась — периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ё@нет моча на этот раз — ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно впиливалась жбаном в стену, отскочив, сломя голову фигачила в противоположную сторону, таранила дверь и, офигев окончательно от такого обилия препятствий начинала щемиться вверх па шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с таким хлебалом, типа «во, бл@: где это я?..», снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въё%ывал@сь тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади — шерсть дыбом, глаза на выкате, бл@. Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа «Писюн, она у тебя походу слепая ваще:». «Да не, не: — успокаивал себя Писюн — проста ё@нутая.» Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша её вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз, нифига не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который Мише свитер красный зах@рачил), Миша наступил на ейный хлебальник. А поскольку Дуся почему-то мяукать не умела нихера, издавая вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей звезданутости начала страшным тувинским голосом орать — я, чесно признаюсь, малёха припустил жидким в трусники, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью. И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже по этому поводу что-то вякнуть, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, нифига не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше — зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прямо в «лицо». Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими вы@б@ми, что Алине Кабаевой и не снилось нах. Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гаймарита в голову вообще не живут — так что ей ещё повезло, можно сказать…

РОЗЕЛЛО

…А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный 3.14здец и купила Писюнуна замену большого такого херпойми африканского попугая по кличке Розелло. Продавец её пролечил, что Розелло офигеть какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хрен заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым @бланом. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово — «Писюн». День изо дня мы парили ему мозг часа наверное по два, штоб не соврать, «: писюн, писюн, писюн,: говори сука гребаная — писюн, писюн: вот ведь 3.14дар: писюн, писюн» — ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча хлебало и заикаясь начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово «писюн», лишь бы мы заткнулись нах@й. А Розелле хоть бы хны сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел Писюна разочаравать, типа «Писюн, он у тебя походу глухой ваще.», но как выяснилось, Розелло был нифига не глухой, а даже совсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал, набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот п@дар выдал всё — и «писюн», и «сука @баная», и «пед@раз» с «мудаком», и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец — действительно хер заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила нафиг с ума. То есть она и так была звезданута нехило, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что вещают голоса в ейной голове, то теперь к этой не**б@ческой толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая вещать ни на секунду. С крыши своей клетки Розелло, как козырной страус, выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтобы вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровы@ба№ным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, — подумали мы с Мишей, — звезда рулю: Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед собой такую фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой зарядил Дусе клювом прямо промеж ушей. Тюк, бл@: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил вещать.

ЭПИЛОГ

Все остались живы вобщем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочадцев.
« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »

Оффлайн GunMan

  • Администратор
  • Генерал Майор
  • *****
  • Сообщений: 3069
  • Карма: +174/-1
    • Медали
  • Оружие: Sabre Red, Cold Steel Spartan BD1
  • Откуда: Украина, Одесса
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #19 : Среда, 26 Январь 2011, 16:48 »
« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »

Оффлайн GunMan

  • Администратор
  • Генерал Майор
  • *****
  • Сообщений: 3069
  • Карма: +174/-1
    • Медали
  • Оружие: Sabre Red, Cold Steel Spartan BD1
  • Откуда: Украина, Одесса
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #20 : Среда, 26 Январь 2011, 16:49 »
А вот тем, кто не знает чего бы написать в подписи :))

Hе ошибается тот, кто ничего не делает.
Хоpошо смеется тот, кто стpеляет пеpвым!
Хоpоший, плохой... Главное - y кого pyжье!
В pаю - климат, а в адy - общество
Hе клади головy на тpансфоpматоp - мозги pазмагнитишь
Рождённый ползать на головy не нагадит
Hе имей 100 pyб,а имей наглyю моpдy.Деньги сами пpидyт
Пpотив шеpсти не гладить!
Как много девyшек хоpоших... Hо что-то тянет на плохих...
Если нельзя, но очень хочется, то можно!
Hи один добpый постyпок не останется безнаказанным...
Пpишел, yвидел, yбедил...
Сегодня мне осталось жить на один день меньше
Чем лучше Вы будете работать, тем лучше Мы будем жить!
Hас было семеpо: я и моя шестеpка.
Ученье свет,а не yченье-аpмия.
Чем меньше женщинy мы любим,тем больше вpемени на сон
Лежачего не бьют. Его топчyт.
Hе обижай меня... И будешь жить долго и счастливо.
Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!
Возвращается камикадзе с боевого задания ...
Из всех кpиков моды белые тапки самый последний.
Имел такой склад ума, что хоть стоpожа нанимай.
Если мечты не сбываются их следует уценить.
Язык до киллера доведет...
За одного битого 15 сyток дают.
Hе хватайтесь мокpыми pyками за оголенные пpовода - они могyт заpжаветь !
Hе откладывай на завтpа, если есть деньги сегодня...
Мы за тех, кто против тех, кто против нас !!!
Убит пpи попытке покончить с собой.
Чем больше шкаф, тем громче он падает...
Все могут короли. Кроме того, что могут тузы
Оказывается икру мечут не только кабачки.
Как жаль, что Вы наконец-то уходите...
А все-таки страшное это оружие - ШТОПОР ....
Обделался легким испугом.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Брокер от пэйджера недалеко падает.
Не пойман, не кайф!
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально,
либо ведет к ожирению :((
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Cпасибо в кровать не положишь
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Фенита, бля, комедия
На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
Какая крыша не любит быстрой езды?
Стучитесь! И Вас откопают.
Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...
Хорошая вещь - одиночество... Если есть кому сказать, что одиночество - хорошая вещь.
Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.
В вихре яростных атак не расквась себе пятак.
Мирные жители зверски расстреляли оккупантов
Надпись на заборе: "А ты ушла, любви не замечая, так пусть тебя ебет собака злая, а не такое солнышко как я!"
Хорошенькое дельце - Молоденькое тельце!
Какое удовольствие - сходить в Большом театре по-малому!
С помощью кольта и доброго слова вы сможете достичь гораздо большего, чем  только одним добрым словом.
Инициативный дурак - хуже вредителя.
Новые грехи освобождают от старых угрызений
Попутного ветра! (Чтоб тебе ДУЛО в затылок...)
Не губите деревья, на них жили наши предки.
Пришла любовь - каникулы у разума.
Утром, даже если вы немного перекусили кабель ближайшей силовой подстанции у Вас будет или горло дирол, или глаза из орбит.
Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от яблока недалеко падает
Если твой компьютер сдох, значит ты великий лох.
Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
Кто над нашим миролюбьем посмеется, тот кровавыми слезами обольется.
Женщина, как автобус - проще дождаться следующего, чем бежать за ним.
Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.
Жизнь - это очередь за смертью, но только некоторые лезут без очереди.
Не лезь на каждую встречную гору: гор много, а ты у мамы один.
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
К верхнему днищу бака приваривается треугольное отверстие
диаметром 3 х 4
Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
Слон - это лысый медведь с длинным носом.
Заткнись! Пломбы выпадут!
Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...
Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.
В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.
Выхожу как-то из ресторана, а мнне какая-то сволочь на руку наступила...
Слышен денег громкий шелест - это лох пошел на нерест!
Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты...
Не пиздИ, и не пИздим будешь.
Любовь - это что-то такое светлое и высокое... Примерно как люстра...
Возражаешь - предлагай, предложил - не убегай.
Мне доктор вшил два пальца в рот, теперь я пью и не пьянею.
« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »

SeXtaZ

  • Гость
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #21 : Среда, 26 Январь 2011, 17:11 »
Цитата: "GunMan"
(Фото скрыто из цитаты, нажмите для просмотра.)

Не вижу в комплекте АйПода...

 :D
« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »

SeXtaZ

  • Гость
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #22 : Среда, 26 Январь 2011, 17:25 »
Цитата: "GunMan"
А вот тем, кто не знает чего бы написать в подписи :))

...


Вот это, я понимаю, - [gm:295t1di3]афоризматорий![/gm:295t1di3]

 :D
« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »

Оффлайн Inter

  • Генерал Лейтенант
  • *
  • Сообщений: 4125
  • Карма: +169/-1
  • Награждается покупатель, неоднократно зарекомендовавший себя как надежный. Награждается продавец, неоднократно зарекомендовавший себя как надежный. Награждается пользователь, за выдающиеся знания в области стартового оружия. За неизменно вежливое общение с собеседниками Награда, за многочисленные дельные советы пользователям
    • Медали
  • Оружие: РПГ-7,РПК-74
  • Откуда: Запорожье
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #23 : Четверг, 27 Январь 2011, 08:18 »
[youtube:32faqo1h]vILJLHn2v-Y[/youtube:32faqo1h]
« Последнее редактирование: Суббота, 10 Сентябрь 2011, 15:13 от Inter »

Оффлайн Inter

  • Генерал Лейтенант
  • *
  • Сообщений: 4125
  • Карма: +169/-1
  • Награждается покупатель, неоднократно зарекомендовавший себя как надежный. Награждается продавец, неоднократно зарекомендовавший себя как надежный. Награждается пользователь, за выдающиеся знания в области стартового оружия. За неизменно вежливое общение с собеседниками Награда, за многочисленные дельные советы пользователям
    • Медали
  • Оружие: РПГ-7,РПК-74
  • Откуда: Запорожье
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #24 : Четверг, 27 Январь 2011, 08:29 »
Два людоеда доедают Петросяна. — Ну как? — спрашивает один. — Да что-то нифига не смешно.
« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »

SeXtaZ

  • Гость
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #25 : Четверг, 27 Январь 2011, 08:35 »
А так смешно:?

Даже если Вас съели людоеды - у Вас остаётся два выхода!

 :lol:
« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »

Оффлайн Inter

  • Генерал Лейтенант
  • *
  • Сообщений: 4125
  • Карма: +169/-1
  • Награждается покупатель, неоднократно зарекомендовавший себя как надежный. Награждается продавец, неоднократно зарекомендовавший себя как надежный. Награждается пользователь, за выдающиеся знания в области стартового оружия. За неизменно вежливое общение с собеседниками Награда, за многочисленные дельные советы пользователям
    • Медали
  • Оружие: РПГ-7,РПК-74
  • Откуда: Запорожье
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #26 : Четверг, 27 Январь 2011, 08:54 »
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... N1Pbeg_VYU
Так смешнее по максимуму :!:
« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »

SeXtaZ

  • Гость
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #27 : Четверг, 27 Январь 2011, 09:06 »
Цитата: "Inter"
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=bN1Pbeg_VYU
Так смешнее по максимуму :!:

А мне ролик понравился. Разве что московские клубные мажоры его не поймут. Правильный ролик!

 :!:
« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »

Оффлайн BUBLIK

  • Генерал Майор
  • *
  • Сообщений: 2644
  • Карма: +176/-0
  • Награждается покупатель, неоднократно зарекомендовавший себя как надежный. За помощь в наведении порядка на форуме Награждается продавец, неоднократно зарекомендовавший себя как надежный. Награждается пользователь, за выдающиеся знания в области холодного оружия. За неизменно вежливое общение с собеседниками Награда, за многочисленные дельные советы пользователям
    • Медали
  • Оружие: Много не бывает.
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #28 : Четверг, 27 Январь 2011, 09:07 »
Цитата: "Inter"
http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=bN1Pbeg_VYU
Так смешнее по максимуму :!:
это даже не юмор а призыв :D
« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »

Оффлайн BUBLIK

  • Генерал Майор
  • *
  • Сообщений: 2644
  • Карма: +176/-0
  • Награждается покупатель, неоднократно зарекомендовавший себя как надежный. За помощь в наведении порядка на форуме Награждается продавец, неоднократно зарекомендовавший себя как надежный. Награждается пользователь, за выдающиеся знания в области холодного оружия. За неизменно вежливое общение с собеседниками Награда, за многочисленные дельные советы пользователям
    • Медали
  • Оружие: Много не бывает.
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #29 : Воскресенье, 30 Январь 2011, 18:23 »
Три уродки.С продолженьем.(Пушкин,я прошу прощенья!)

Три уродки под сосной
Собрались одной весной.
-Кабы я была красотка, -
Говорит одна уродка,-
То забила б я на всех
И ушла в модельный цех...
-Кабы я была красива -
Я была б эстрадной дивой...
Так вторая говорит, -
Был бы мне весь мир открыт!
- Кабы я была моделью -
Завязала б я с панелью,
Я б открыла свой бутик -
Продала б всё в один миг!
Это третья так сказала
И, взгруснувши, зарыдала...

Только вымолвить успела -
Глядь, уже нашлось ей дело.
Мэр в ту пору был в лесу,
С водкой трескал колбасу.
Он подслушал разговор
И на голос к ним припёр:
- Третья - пусть идёт со мной,
Будет пусть моей женой.
А вторая - на эстраду,
Заработать денег надо...
Первая - скорей в больницу,
Сделать пластику...Годится?
Девицы - ни "да", ни "нет...
Мэр недолго ждал ответ,
Всех в свой джип он погрузил
И в пентхауз покатил.

Что же дальше с ними было -
Завтра будет продолженье.
В ручке кончились чернила,
В горле ком, а сердце жженье.
Вы - читатели и судьи,
Не судите строго шутку,
Продолженье скоро будет...
Продолженье подоспело-
Скучно мне сидеть без дела.
Раз общественность желает-
Свою сказку продолжаю...

Мэр никак не мог решиться
В койку с жонкой завалиться,
Ведь (поверьте мне) она -
Не красива, не стройна,
Горб уродливый и нос
Изогнулся,как вопрос.
Голос - как бензопила...
Вот такие вот дела...
А сестрицы - процветают:
Кто-то песни распевает
И гребёт деньгу лопатой...
Кто-то - ездит в Эмираты,
Демонстрируя бельё...
Эта - с мэром... Ё-моё...

Вот она и взбеленилась:
- Почему я согласилась?!
Где же мой бутик хвалёный?
Заработала б "зелёных"
И сбежала бы подальше, -
Говорит она без фальши.
Мэр к такому повороту
Был готов - уже расчёты
Всех расходов притащил,
Ей торжественно вручил.
- Занимайся, - говорит,-
Твой бутик уже стоит,
Только завези товар.
Ожидаю гонорар!
Ей он весело моргнул
И из комнаты рванул,
Чтоб сбежать и не прощаться -
Вдруг придётся целоваться!!

Так и всё пошло у них,
Он - в делах завяз своих,
А она - вся на работе,
В воскресенье и субботу -
Нет у девки выходных,
Денег хочется больших...
А тем временем, сестрица,
Та, что дива и певица,
Так вошла в артистки роль,
Что затеяла гастроль:
Просто выгодное дело-
В США спеть захотела.
Переводчиков набрАла,
Песни все перевела
И английский изучала...
Вот такие вот дела.

Мэр доволен - прибыль всюду,
Говорит: "Коль жив я буду,
С ней в Америку рвану,
Погляжу я на страну,
Похожу я по Бродвею,
Может что найти сумею,
Чтоб ещё озолотиться"...
Эко мэру не сидится!
Тем не менее, супруга,
Видя холодность от друга,
Красоту создать решилась,
В хирургию закатилась.
Требует от всех немало,
Чтоб красивей - не бывало.
Чтобы грудь - как у Памелы,
Как у Бритни чтобы тело,
Чтоб глаза, как у Мадонны
И чтоб цвет их был - зелёный.
Губы - третий сексапил...
С горя главный врач запИл.

Денег много получил он,
Только ту же все пропил он,
Стал он думать и гадать,
Как девИцу исправлять?
Можно сделать, вероятно,
Но получится - стандартно,
Не приблизить к идеалу ту,
Что рядом не стояла
С красотою тела тех,
Кто имеет уж успех.
Но - не пахнут деньги всё же,
Он сказал: "Мы вам поможем!.."
В это время топ-модель,
С внешностью, как Катя Лель
Накатала миллионы,
Целый взвод мужчин влюблённых,
У неё - телохранитель,
Две машины и водитель,
Он же - ночью ублажает,
Кофе по утрам таскает,
Только у него хлебало,
Как, пардон, у Ганнибала,
Некрасив он был, хоть плачь,
Только по ночам горяч.

Призадумалась девица:
Как его ей попуститься?
Как любовника нарыть,
Чтоб не стыдно в свет сходить,
Чтобы на тусне любой
Не ударил в грязь ногой?
Чтоб богат был и хорош,
Только где его найдёшь....
И она решила просто:
"В службу обращусь знакомства"
Так и сделала - сходила,
Все услуги оплатила,
Села дома - ждёт-пождёт,
Ну когда ж к ней принц придёт?!

А в СБУ в момент тот самый
Такая развивалась драма:
Они на мэра компромат
Катали,типа, виноват
И вор, и жулик, и дурак,
И всех надул за просто так,
Эстрадных он имеет звёзд,
Не соблюдает, гнида, пост.
И всех давно заколебал,
Урод и пошлый зубоскал...
И было решено агента
Заслать для этого клиента.
Чтоб в высшем свете он, случайно,
У жонки выведал все тайны,
Чтоб дело завести на мэра,
Ведь надоел всем, как холера.

Шпиона звали Вася Бонд,
Его ты не возьмёшь на понт -
Он мог слюною убивать,
Он мог руками вас порвать,
Носил с собою пистолет,
Имел крутой кабриолет,
С агентом Малдером дружил
И Скалли денег одолжил,
Да просто супер был мужик...
И вот - он в мэра дом проник.
Супруга после операций
Решила просто отоспаться,
С лица повязки не сняла
И спит. Такие вот дела.
Когда вдруг слышит чей-то шаг
И думает: "Пришёл, дурак".
Зевая в комнату идёт
И там агента застаёт.
Когда её агент узрел -
Он в одночасье поседел,
Он пистолет свой уронил,
Окошко стулом он разбил,
Он пролетел два этажа,
Упал - удрал, крича, визжа,
Хромая сломанной ногой
Нашёл в овраге свой покой.

Супруга мэра спать легла,
Не зная, что его спасла.
И стала ждать приезда мужа,
Сразить чтоб внешностью. К тому же
Она скучала по подругам
И утрам наказала слугам
Своих подружек разыскать
И пригласить их забухать...
Вот утро, наконец, настало,
Супруга мэра с солнцем встала.
Ей сообщили вести слуги,
Что будет лишь одна подруга,
Та, что модель.А вот певица
Уж в США. Ей с мэром спиться
Так хорошо, что тур продлится.
- Ну, что ж, я страшно отомщу,
Я голой в Африку пущу
Свою подругу. Вот же стерва,
Она испортила мне нервы,
Ну, ничего, дождусь модель
И с ней продумаю фортель
Какой мне выкинуть сегодня,
Чтоб стало жарче в Преисподней.

Сказала так и ждёт гостей,
Чтоб выдать ворох новостей.
Не знает, что у Бонда Васи
Есть сын в одиннадцатом классе
И что он мстить за смерть отца
Ей хочет страшно, до конца.
Не знает мэрша, что в крыльцо
Он уж вмонтировал кольцо
И нитку к двери протянул...
В бассейн - напустил акул,
Налил во все бутылки яда,
И с цианидом шоколада
Подкинул слугам всем юнец,
Уж неизбежен здесь конец...
Но вот слепое провиденье
Спасти решило мир и рвенье
Садовник дома проявил -
Он керосинку вдруг включил,
Решил, бедняга, экономить,
Чтоб меньше света в этом доме
Нажгло. Но надо бы признаться,
Что керосинку лет уж двадцать
Никто совсем не зажигал...
Огонь так страшно запылал,
Что тут же вспыхнул мэра дом,
Сгорел за час со всем добром,
Но люди все не в доме были,
И за пожаром лишь следили.
Сгорела только собачонка
Супруги мэра. Так,шавчонка...

Такой ужасный криминал
Давно людей не потрясал,
Никто ж не знал, что на матрасе
Рыдает сын от Бонда Васи,
Что дело пошло провалил
И за отца не отомстил....
Мэр был богат, пусть дом сгорел -
Он ещё много их имел,
И в новом доме ждать гостей
Супруга стала, от страстей
Она устала. Решено:
Сниматься хочется в кино.
С подругой верной, топ-моделью,
Она своей делилась целью.
И та, в восторге, согласилась,
В актриссы тут же напросилась.
- Мне "Оскар", минимум, дадут,
С моим талантом там и тут.
Супруга мэра для проформы,
Подпела ей. Сама ж упорно
Сценарий стала подбирать,
Чтобы кино скорей снимать,
Чтоб стать звездою поскорей,
Чтоб мужу отомстить шустрей.
А мэр, про беды те не зная,
С певицей круто зажигает.
Им хорошо теперь вдвоём -
В Лас-Вегасе купили дом,
Большой бассейн есть во дворе
И доберманчик в конуре.

Живут - не худо, на концерты
На год раскуплены билеты,
Певица в шоу задом крутит,
А мэр - деньгами всеми мутит,
Ещё богаче стал, однако
Загвоздка есть, как в сказке всякой:
Развод супруга не даёт,
Его на Родину зовёт,
Что, дескать, есть ему работа,
Что повидать его охота,
И что он мэр, в конце концов,
К своей работе не готов,
Уже про выборы поют -
А вдруг его не изберут?
Она ж одна не пропадает,
А за него переживает.
Всё это мэра напрягает,
Он тупо начинает злиться,
Совета просит у певицы...

А та, подругу всё ж любя,
Решает: "Изведу ТЕБЯ,
А мы с подругами втроём
Чудесно просто проживём".
Сын же Васи, Бонда Васи,
Отрыдавшись на матрасе,
По пути пошёл иному,
Он оделся по крутому,
К мэрше в новый дом явился
И в любви ей объяснился.
А модель - та офигела,
Видит - во какое дело,
Так подруга хороша,
Что у мальчика душа
К ней навеки прикипела,
Вон как смотрит...Очень смело...
И красивый паренёк,
И в постели огонёк...

Зависть всю её съедает
И подруженька решает
Капнуть мэру в США -
Мол, жена твоя нашла
Кавалера молодого,
Словно жеребца гнедого,
Он девицу ублажит,
Ну, а ты - ты позабыт...
Мэр как раз с постели встал
И с напитком взял бокал,
А бокал ему певица
Подмешала сон-водицы,
Выпил мэр бы - и уснул,
И в бассейне утонул...
Но судьба его хранит,
В гневе он, бокал разбит,
Он по спальне быстро ходит
И такую речь заводит...

- Что же душенька, пора
Убираться со двора,
Да назад, домой нам ехать,
Было мне вчера не к спеху,
А сегодня - весь в огне...
Сообщили новость мне:
Мол, жена твоя, гуляет,
С кем попало изменяет,
Завела себе мальчишку,
Для уродки - это слишком.
Лучше б я тогда был трезвым -
Были б крепче мои нервы,
Под сосной бы вас оставил -
Так зато бы балом правил,
А теперь вот - как мне быть?
Может мне её убить?

А певица от досады,
Что не всё идёт, как надо,
Мэра просто игнорИт,
Ничего не говорит...
Только знает - нужно так,
Чтобы толстый сей дурак
До супруги не добрался
И в Америке остался,
А иначе - ей трындец
И карьере - всё, конец...
Раз самой не совладать -
Нужно киллера нанять,
Просто можно позвонить,
Тихо деньги заплатить...
Мэр прервал её мечтанья
Быстрым вихрем собиранья,
Пакованья чемоданов,
Наниманьем телохранов...
Быстро заказал билет...
- Улетаем! Все - привет...

Мэр недолго собирался,
В самолётный порт примчался -
Только дудки. Самолёты
Не летают отчего-то.
"Нет погоды" - все твердят...
Мэр такой беде не рад,
На певицу смотрит грозно,
Говорит, вполне серьёзно:
- Раз уж я не полечу -
Пароходом плыть хочу.
И сегодня пароход
К нам на родину плывёт,
Две каюты подготовим -
Буду я тогда спокоен.
А певица предвкушает,
Как болезнь её снедает,
Что морской не зря зовётся...
Мэр над нею лишь смеётся,
Только зря он так блажил -
Первый приступ уложил
Самого его на койку,
Стонет он, забыв попойку,
Так и крутит и тошнит,
Он певице всё твердит:
- Ты звони моей жене,
Говори, что я в огне,
Что я еду на расправу,
Прекращу я все забавы,
Ей - развод, тебе - награда,
Только вот доплыть бы надо...

А певица в шоке просто:
Пусть он маленького роста,
Пусть противный, пусть козлина,
Но богатый ведь мужчина!
Чем она подруги хуже?
Да ничем. Ещё к тому же,
Покрасивше, поумней,
Поталантливей, ей-ей!
"Узы дружбы не храню,
А рубаю на корню.
Буду с мэром я милее,
На жену пусть будет злее"
И за мэром утки носит,
А жену его - поносит,
Дескать, стерва - хоть куда,
Гнать такую, господа...
Супермужа променяла
На безвестного нахала...

Те слова - на сердце мёд,
Мэр едва ли не поёт,
Что сообщница такая
Молодая, озорная,
Будет век ему верна,
Так зачем теперь жена?...
В это времечко, супруге
Сообщили новость слуги:
Муж-то в курсе, он всё знает,
Пароходом приплывает,
Ей с любовником - гаплык...
У супруги план возник.
Сына Васи не будила,
Просто двери отворила
Тихо в комнату пошла,
Где подруженька жила.
И подруженьку подушкой
Удавила, как лягушку.
После вышла не спеша:
- Где здесь в доме анаша?
Громко слуг она спросила -
Зелье тотчас получила.
Подложила коробок
Да подружке под бочок,
После вызвала ментов -
Протокол уже готов:
Наркоманка, приблудилась,
Обокрасть её решилась,
От травы невиданной
Быстро кони двинула.

И никто не спорит с ней -
Должность всем его важней.
Ведь она - супруга мэра,
Врать не стоит, есть примеры:
Ведь приедет скоро муж,
Очень злой на всех, к тому ж,
Ведь дела-то в регионе -
Дохнут даже в поле кони,
Ну, а так - проявим рвенье
И раскроем преступленье...
Тело, в-общем, увезли
И следы все замели.
А супруге невдомёк,
Что всё знает паренёк,
Кстати, звать его Пахом,
Если кто с ним незнаком.
"Вот для мести звёздный час!"
Так решил он и тотчас
На шантаж хотел пойти,
Да не мог глаз отвести
От пленительной девицы,
Что под бок к нему ложится...
Да, не смог он устоять,
Принялся её ласкать...

А она про всё забыла
И любить, что было силы,
Лишь под утро утомлённо
Сон овеял двух влюблённых....

Так, эротика пошла,
Что же дальше? Ну, дела...

А в порту происходило
То, чего должно и было:
Мэр приплыл, с дороги слаб,
В окруженьи стаи баб,
Злой,как чёрт, корреспондентов
Всех послал. И комплиментов
Не дождался и домой
Полетел, как заводной.
Вместо дома - пепелище,
Только ветер стылый свищет,
Нету дома - ну дела,
Неужели же сожгла
Про приезд проведав мужа?
Да ещё, небось, к тому же
Сплетен кучу наплела,
Про его в миру дела...

Мэр от злости сам не свой,
Но подходит постовой,
Что стоял неподалёку,
Зная сути подоплёку
Подойти решил, надменно,
Заработать непременно
Он хотел на деле этом:
- Помогу я вам советом...
Мэру суть всю изложил,
Кучу баксов получил,
Мэр, от ревности зелёный,
Ринулся казнить влюблённых...
А супруга с мальчуганом
В поле выставив охрану,
Предаются страсти грешной,
Не без умысла, конеШно,
Нужно мэра довести
До безумия. Пути
Всех безумцев однозначны -
Отдыхать на психо-даче.
Вот такой коварный план
И придумал мальчуган.

Только мэр не лыком шит,
Он певице говорит:
- Ты сама иди к ней в дом,
Трали-вали, всё путём,
Разузнай там, что и как,
Дескать, мэр - совсем дурак,
На работу устремился
И к супруге не явился...
Всё выведывай, все тайны,
А потом - уйди случайно
В сад, на воздух, в туалет -
А сама им всем - привет!
И ко мне скорей с докладом,
Мне подробностей не надо,
Лишь бы стерву извести
И себя не подвести...
И певица в тачку - прыг,
В дом рванула в тот же миг.
А охрана видит - мчится
И стрелять прям по певице.
Её пробили колесо
И машину занесло,
Чудом в поворот вписалась,
Тормознула - заругалась:
- Охренели вы, уроды,
Я вам дичь не той породы,
Я вас всех сейчас урою,
Только телефон открою...

"Раскладушку" достаёт,
С мэром разговор ведёт,
И охрана в тот же час
Просто смылись с девки глаз,
От проблем и от забот,
Пусть пешком сама идёт.
И пешком она пошла,
Всех ругала, как могла,
Доплелась до дома, встала,
От усталости упала,
Если б ей не помогли -
Не поднялась бы с земли...

Вах, сюжет совсем не ясен,
Ладно, позже доколбасим...

Принесли бедняжку в дом,
Напоили молоком...
Стоп, вином её поили,
Про погоду говорили,
Говорили, что хозяйка
Просто супер-негодяйка,
Что давно её пора
Выгнать в шею со двора...
Слуги куплены, понятно,
А певице-то приятно,
Типа, больше не одна,
Осмелела от вина,
Говорит уж не скрываясь:
- Я давно сказать пытаюсь,
Что она вот недостойна
В этом доме жить пристойно,
Просто нужно выгнать клячу,
Да с любовником в придачу,
Я хозяйкой буду здесь -
Будете и спать и есть
Все на золоте... Клянусь!
Я за этот дом возьмусь..
Я зарплату всем повышу,
Никого я не унижу,
Будем каждый выходной
Ездить на курорт крутой!...

Слуги, типа, согласились,
Извести жену решились,
Сами ж к ней бегут с докладом:
Что-то срочно делать надо,
Ведь так скоро мэр придёт,
Власть, как пить дать, заберёт...
- Не придёт, он побоится,
Ведь у нас в руках певица,
Этот старый зоофил
Её вправду полюбил...
Вы теперь её вяжите,
Да в кладовую несите,
Ультиматум мэру лично
Я вручу посимпатичней,
Чтоб он понял, с кем связался
От претензий отказался...
А пока что вертолёт
Приготовьте на отход,
Вдруг бежать придётся мне,
Я хочу успеть вполне...

Дело близится к развязке,
Поглядим, что дальше в сказке...

Мэр, увидев ультиатум -
Просто выругался матом,
Понял: надо бы мириться,
Плюнуть к чёрту на певицу
И жене покой бы дать,
Чтобы проблемы порешать.
- Что ж,меня ты победила,
Красота - большая сила,
Ты с любвником расстанься,
В дом наш отчий возвращайся...
Всё забудем, бед немало
Натворили. И сначала
Предлагаю всё начать...
А супругу - фиг понять,
Понимает, что охота
Ей любиться с обормотом
Молодым Пахомом этим,
Но проблема - парень беден...
Мэр - богат, но он старик...
- Слушай, у меня ж бутик,
Магазинчик мне отдай -
И с певицею гуляй,
Больше - не побеспокою
И не буду уж женою...
Мэр недолго размышлял,
Все бумаги подписал
И рванул спасать певицу,
Что в кладовочке томится.
А супруга с обормотом
Отлетели вертолётом,
Ведь она недавно виллу
Где-то в Турции купила...
Мэру было не до них,
Он совсем уже притих.
Стали жить все, поживать,
Геморрои наживать...

Это видимо, финал,
Я уже писать устал... zz
« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »

 


охота видео