Приходит старик к доктору и говорит:
Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз пердну где-нибудь ни с того,
ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это же не нормально, может пропишете
что-нибудь? Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай,
а через недельку заглянешь. Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали,
теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет.
Это что же такое-то А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить уши
Идет мужик по пустыне, уже не может жара ужасная, и говорит боже хочу есть, и тут с неба падает
лопата и голос с верху копай,копал копал мужик вот и еда, господи я наелся,голос сверху лопату
верни, идет дальше боже пить хочу, падает лопата и голос копай, копает копает, и там кокакола,фанта...,
господи я напился, голос лопату верни, идет дальше, боже хочу бабу, лопата падает копай,
копает,копает, день, два копает, мужик говорит господи я за#бался, голос сверху ЛОПАТУ ВЕРНИ.!!!!
Поручик Ржевский тра#ает Наташу Ростову, а его деньщик Семён держит свечку. Ржевский:
- Наташа, Вам приятно?
- Нет.
- Семен, посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше тра#ает.
- Наташа, а теперь приятно?
- Неа.
- Семен, посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда, Семен, иди ты тра#ай, а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа, а теперь Вам хорошо?
- Дааааа, оченььььь!!!
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо!
Украинское хокку:
сидят два негра,
один - в шапке,
другой - тоже *изды получит.
- А почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать – то до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек идиот - то это надолго...
- Я смотрю - глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная.
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...
Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня
длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель...!!!
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман,
идите в ванную и намыльте руки...
Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и
общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор..., выходит хозяйка
из ванной..., халатик коротенький..., зеркальце упало..., она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п............ц!!!
- Да нет, это вам п............ц, а мне только ногти постричь. :lol: