GF-Shop.top
Универсальное зарядное устройство
200 грн

Автор Тема: Анекдоты, истории, картинки, фото  (Прочитано 156991 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

SeXtaZ

  • Гость
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #30 : Воскресенье, 30 Январь 2011, 19:26 »
Ясен пень!
Ну столькА букАФ я со школы не видал
и читать совсем устал...
Если б был я удалец -
дал б писателю в торец.
Чтобы пошлыми стихами
форум наш не засорял.
А ещё вдогонку Вам
закатил б ногою в жБАН!

 :lol:
« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »


Оффлайн BUBLIK

  • Полковник
  • *
  • Сообщений: 2644
  • Карма: +183/-0
  • Награждается покупатель, неоднократно зарекомендовавший себя как надежный. За помощь в наведении порядка на форуме Награждается продавец, неоднократно зарекомендовавший себя как надежный. Награждается пользователь, за выдающиеся знания в области холодного оружия. За неизменно вежливое общение с собеседниками Награда, за многочисленные дельные советы пользователям
    • Медали
  • Зброя: Много не бывает.
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #31 : Воскресенье, 30 Январь 2011, 19:32 »
Цитата: "SeXtaZ"
Ясен пень!
Ну столькА букАФ я со школы не видал
и читать совсем устал...
Если б был я удалец -
дал б писателю в торец.
Чтобы пошлыми стихами
форум наш не засорял.
А ещё вдогонку Вам
закатил б ногою в жБАН!

 :lol:
супер :lol:
« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »

SeXtaZ

  • Гость
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #32 : Воскресенье, 30 Январь 2011, 19:34 »
:lol:

БаркОва в студию! Сам Пушкин его очень уважал...

 :lol:
« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »

Оффлайн Inter

  • Генерал-лейтенант
  • *
  • Сообщений: 4140
  • Карма: +169/-1
  • Награждается покупатель, неоднократно зарекомендовавший себя как надежный. Награждается продавец, неоднократно зарекомендовавший себя как надежный. Награждается пользователь, за выдающиеся знания в области стартового оружия. За неизменно вежливое общение с собеседниками Награда, за многочисленные дельные советы пользователям
    • Медали
  • Зброя: АК-74
  • Звідки: Запорожье
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #33 : Понедельник, 31 Январь 2011, 11:55 »





« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »

Оффлайн Inter

  • Генерал-лейтенант
  • *
  • Сообщений: 4140
  • Карма: +169/-1
  • Награждается покупатель, неоднократно зарекомендовавший себя как надежный. Награждается продавец, неоднократно зарекомендовавший себя как надежный. Награждается пользователь, за выдающиеся знания в области стартового оружия. За неизменно вежливое общение с собеседниками Награда, за многочисленные дельные советы пользователям
    • Медали
  • Зброя: АК-74
  • Звідки: Запорожье
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #34 : Понедельник, 31 Январь 2011, 13:13 »
-доктор, посмотрите моего мальчика у него чтото с писей не то.
-тааак, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
 :)
-откуда у тебя топор?
-мне королева эльфов дала.
-поздравляю, а топор откуда?
 ;)
Приятели разговаривают:
- Моя тёща вчера ходила на выставку змей.
- И что?
- Вернулась с медалью...
 :)
В магазине:
-Добрый вечер, у вас есть воды?

-Не воды, а вода!

-Тогда дайте мне пожалуйста вода

-Не вода, а воды!

-Да я смотрю у вас тут х#й напьешся!

 :P
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
— По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
— Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
— А её никто не удовлетворяет!
 ;)
Ментовский "попадос"
Конец рабочего дня, пятница. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили махнуть по утру на зимнюю рыбалку... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь, хватают служебную Волгу (черную) и летят в "Рыболов".
А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку...
Со слов ребят-менеджеров:
- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него поди вся жизнь перед глазами промелькнула!
 :P
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.
Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать.
На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и еб*улас**ь на паркет
« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »

SeXtaZ

  • Гость
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #35 : Понедельник, 31 Январь 2011, 13:44 »
Звонят в квартиру, открывает мужик...

Интервьюер: - Здравствуйте! Вы желаете участвовать в групповом сексе?
Мужик, заводясь: - Каком ещё таком групповом сексе?
Интервьюер: - Ну, Вы, я и Ваша жена...
Мужик: - Конечно, НЕТ!
Интервьюер: - Отлично! Тогда я Вас - вычёркиваю...

 :lol:  :lol:  :lol:
« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »

Оффлайн Inter

  • Генерал-лейтенант
  • *
  • Сообщений: 4140
  • Карма: +169/-1
  • Награждается покупатель, неоднократно зарекомендовавший себя как надежный. Награждается продавец, неоднократно зарекомендовавший себя как надежный. Награждается пользователь, за выдающиеся знания в области стартового оружия. За неизменно вежливое общение с собеседниками Награда, за многочисленные дельные советы пользователям
    • Медали
  • Зброя: АК-74
  • Звідки: Запорожье
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #36 : Понедельник, 31 Январь 2011, 13:51 »
Приходит старик к доктору и говорит:
 Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз пердну где-нибудь ни с того,
 ни с сего, от души, а не звука не запаха нет, это же не нормально, может пропишете
 что-нибудь? Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай,
 а через недельку заглянешь. Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали,
 теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет.
 Это что же такое-то А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить уши
 :)
Идет мужик по пустыне, уже не может жара ужасная, и говорит боже хочу есть, и тут с неба падает
 лопата и голос с верху копай,копал копал мужик вот и еда, господи я наелся,голос сверху лопату
верни, идет дальше боже пить хочу, падает лопата и голос копай, копает копает, и там кокакола,фанта...,
 господи я напился, голос лопату верни, идет дальше, боже хочу бабу, лопата падает копай,
 копает,копает, день, два копает, мужик говорит господи я за#бался, голос сверху ЛОПАТУ ВЕРНИ.!!!!
 :)
Поручик Ржевский тра#ает Наташу Ростову, а его деньщик Семён держит свечку. Ржевский:
- Наташа, Вам приятно?
- Нет.
- Семен, посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше тра#ает.
- Наташа, а теперь приятно?
- Неа.
- Семен, посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда, Семен, иди ты тра#ай, а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа, а теперь Вам хорошо?
- Дааааа, оченььььь!!!
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо!
 :)

Украинское хокку:

 сидят два негра,
 один - в шапке,
 другой - тоже *изды получит.

 :)
- А почему, если не пить, не курить, за женщинами не бегать – то до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек идиот - то это надолго...
 :P

- Я смотрю - глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная.
- Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...

 ;)
Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня
длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель...!!!

 :P
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
 :)

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман,
идите в ванную и намыльте руки...
 :P

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и
общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор..., выходит хозяйка
 из ванной..., халатик коротенький..., зеркальце упало..., она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п............ц!!!
- Да нет, это вам п............ц, а мне только ногти постричь. :lol:
« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »

Оффлайн Inter

  • Генерал-лейтенант
  • *
  • Сообщений: 4140
  • Карма: +169/-1
  • Награждается покупатель, неоднократно зарекомендовавший себя как надежный. Награждается продавец, неоднократно зарекомендовавший себя как надежный. Награждается пользователь, за выдающиеся знания в области стартового оружия. За неизменно вежливое общение с собеседниками Награда, за многочисленные дельные советы пользователям
    • Медали
  • Зброя: АК-74
  • Звідки: Запорожье
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #37 : Понедельник, 31 Январь 2011, 14:13 »
- Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался.
- Ага, как премию на Новый Год выдать - так он еврей, а как яйца морозить - так сразу православный! !
 :)
В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...
 :)
- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!
 :)
Главное в женщине не грудь, а глаза!!!
Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
 
Разговор в аське:
 Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что Светка дура
и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко.
А она - ни в какую. Где я ошибся?
 Светик: Окном... окном ошибся, сука...
 :)
Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У...!!!
 :)
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории.
Очередь  поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения.
Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв,
меня выбиваетиз седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля
сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных
французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне
стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая
обстоятельства – контузия взрывом, трое против одного, ощущение
неминуемой смерти...
В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался... :lol: :lol:  :lol:
« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »

SeXtaZ

  • Гость
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #38 : Понедельник, 31 Январь 2011, 18:16 »
В грузинской школе:

УчитЭл: Гоги! Расскажи, что такое оСС.
Гоги: оСС? ЭтА такой муХХХ жЁлтый, пАлАсатый, жжжжжжж!!!
УчитЭл: Нээээт, Гоги... оСС - этА та палка на кАторой наша зЭмля вЭртится!
 
 :mrgreen:
« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »

Оффлайн Inter

  • Генерал-лейтенант
  • *
  • Сообщений: 4140
  • Карма: +169/-1
  • Награждается покупатель, неоднократно зарекомендовавший себя как надежный. Награждается продавец, неоднократно зарекомендовавший себя как надежный. Награждается пользователь, за выдающиеся знания в области стартового оружия. За неизменно вежливое общение с собеседниками Награда, за многочисленные дельные советы пользователям
    • Медали
  • Зброя: АК-74
  • Звідки: Запорожье
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #39 : Понедельник, 31 Январь 2011, 19:58 »
Девушка звонит на радио: - Я хочу поздравить своего папу с
днем рождения от всего сердца до члена... Ди-джей в
недоумении:- До чего???!!! - Дочь Лена...
 :P
-Деда, а почему говорят, что
моряки ходят в море?!
-Ну,всё верно внучек, это мы
пехота только в туалет ходим,
а они в море!
 :P
Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!
Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!
Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!
И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
 :P
Мужчина вы свими намеками мне все трусы порвали!
 :P
Как оказалось - по чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".
 :P
Покойника хоронили с музыкой и хором... Найдя последнее излишним, хор
откопали.
 :P
Поручик Ржевский приходит в Офицерское собраеие с разбитым лицом.
- Поручик, что случилось?
- С г-ом плковником подрались. У г-на полковника был в руке канделябр,
 а у меня, сиська жены г-на полковника. Хочу Вам заметить господа.
 Сиська, самая бесполезная в драке вещь.
 :lol:
Парень с девушкой в кинотеатре:
Парень:
- Ты что такая бесчувственная- час сидим, хоть бы голову на плечо положила что-ли!
- В смысле? Я же тебе только-что минет сдалала!
-МНЕ?!
 ;)
Встаёт утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ,
 и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Тут папа видит, что мама наклонилась раком.
Дай думает пристроюсь. Делают родители своё дело...
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа "натягивает" маму.
Папа думает "Ребёнок видит такую картину, ну
жно как-то отмазываться". Начинает папа бить маму по заднице и говорит:"Чтоб Вовочку не била,
 Чтоб Вовочку не била!"
А Вовочка поддакивает:" Правильно правильно, папа, и КОТА ВЫ#БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!"
 :lol:
Киев, Майдан.
Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.
«Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов
 долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут.
 Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст»
"Ну..я литров 5»
 :lol:
« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »

Оффлайн Inter

  • Генерал-лейтенант
  • *
  • Сообщений: 4140
  • Карма: +169/-1
  • Награждается покупатель, неоднократно зарекомендовавший себя как надежный. Награждается продавец, неоднократно зарекомендовавший себя как надежный. Награждается пользователь, за выдающиеся знания в области стартового оружия. За неизменно вежливое общение с собеседниками Награда, за многочисленные дельные советы пользователям
    • Медали
  • Зброя: АК-74
  • Звідки: Запорожье
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #40 : Вторник, 01 Февраль 2011, 16:02 »
Некоторые женщины разрезают грудь и вставляют силикон, удаляют нижние рёбра,
 выдёргивают волосы по всему телу, делают дырку в животе и откачивают жир,
срезают лишнюю кожу с лица, а в жопу не дают - им видите ли больно!
 :oops:
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!!
 Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и
 разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни,
 солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
 :D
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре
 моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким,
поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!
 :P
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из
командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил
компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной
строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что
похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с
соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему
письма: «Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал
сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на екран. Там был текст
письма:
"Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть
компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что
для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи.
Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!»!
 :D
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню
с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут."
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел
 в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена,
 дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: "Уволю суку"!
 :P
роддом.
Подъезжает Бентли.
Выбежавший охранник, открывает дверь.
Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах,
и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина.
Тогда громче - ЗА Е БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
 :lol:
« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »

Оффлайн GunMan

  • Администратор
  • Бригадний генерал
  • *****
  • Сообщений: 3149
  • Карма: +182/-1
    • Медали
  • Зброя: Sabre Red, Cold Steel Spartan BD1
  • Звідки: Украина, Одесса
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #41 : Вторник, 01 Февраль 2011, 20:44 »
Цитата: "SeXtaZ"
Ясен пень!
Ну столькА букАФ я со школы не видал
и читать совсем устал...
Если б был я удалец -
дал б писателю в торец.
Чтобы пошлыми стихами
форум наш не засорял.
А ещё вдогонку Вам
закатил б ногою в жБАН!

 :lol:

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: ААААА! Маяковский в чате!

 :D  :D  :D
« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »

SeXtaZ

  • Гость
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #42 : Вторник, 01 Февраль 2011, 20:55 »
Дык в нонешних чатах зависнув,
пробковым матом ОлбАнским
покрыв всех и вся - достаёт Владимир
травматический свой Браунинг.

Блюдечки-очки протерев,
смотрит Владимир в дуло.
Браунинг на шесть с половиной
или на семь ровно вдул он?

Застрелиться иногда - и то нечем...

 :mrgreen:
« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »

Оффлайн Inter

  • Генерал-лейтенант
  • *
  • Сообщений: 4140
  • Карма: +169/-1
  • Награждается покупатель, неоднократно зарекомендовавший себя как надежный. Награждается продавец, неоднократно зарекомендовавший себя как надежный. Награждается пользователь, за выдающиеся знания в области стартового оружия. За неизменно вежливое общение с собеседниками Награда, за многочисленные дельные советы пользователям
    • Медали
  • Зброя: АК-74
  • Звідки: Запорожье
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #43 : Пятница, 04 Февраль 2011, 22:41 »


« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »

vadivi

  • Гость
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #44 : Вторник, 08 Февраль 2011, 12:54 »
Выпущено новое химическое оpужие - Виагpа-газ.
Пpи его пpименении солдаты пpотивника теpяют способность пеpедвигаться по-пластунски.

Югославия. Наш десантник-миротворец лежит на пригорочке,
отдыхает. Внизу проходит взвод американских морпехов. Наш им кричит:
- Эй вы, девченки, да вам втроем слабо меня одного забороть!
Американский сержант отправляет троих своих самых здоровых
морпехов, завязывается схватка, все скрываются за пригорком. Через две
минуты появляется наш:
- Ну че я говорил - слабаки!
Сержант уже на пределе - отправляет весь взвод. Через пять минут из-за
пригорка выползает окровавленный морпех:
- Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Их тут ДВОЕ!

Рота десантников ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара. После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим...
« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »

vadivi

  • Гость
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #45 : Вторник, 08 Февраль 2011, 13:46 »
Встречаются списанная российская и новейшая штатовская подводные лодки, и штатовский капитан спрашивает нашего:
-Коллега, скажи, твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
-Не вопрос.
Проверяют - так и есть, и самое страшное для американцев - движок не слышно.
-А 30?
-Легко.
-А 40?
-Может.
Америкос в полном шоке,в истерике,в глазах полная паника:
-А 70 осилишь?
Наш капитан - вопрос боцману:
-Дадим?
-Дать-то дадим,но,боюсь,у таджиков ласты послетают.

Врезается запорожец в джип.
Бортовой компьютер джипа выдает сообщение:
Внимание, в системе обнаружено новое устройство, установить драйвер???

Внук спрашивает у деда:
- Тебе руку на войне оторвало?
- Да, внучек.
- А как это случилось?
- Когда в военкомат тащили.
« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »

vadivi

  • Гость
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #46 : Вторник, 08 Февраль 2011, 15:56 »
Поймал старый эстонец золотую рыбку. Взмолилась она человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче! Выполню любое желание!!!
Эстонец перехватывает рыбку поперек тушки и начинает методично долбить ее головой о камень, приговаривая:
- Нне ннатто расскофарифать со мной по-русске!!!

Приехала в автосервис новая русская и говорит механику:
- У меня проблема, как одна еду все нормально, как только кто-то со мной
едет - ну такая вонь в машине, просто пидец какой-то.
Механик:
- Ну давайте проедемся, глянем в чем дело.
Сели в машину, та с места стартанула, скорость за сто, светофоры пофигу,
на встречку вылетает...
- Вот чувствуете, опять воняет...
- Ху@ли чувствуете, я в этом воняет сижу...
« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »

vadivi

  • Гость
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #47 : Вторник, 08 Февраль 2011, 22:19 »
Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х*й СКОРЕЕ!!! :lol:  :lol:  :lol:
« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »

Оффлайн Inter

  • Генерал-лейтенант
  • *
  • Сообщений: 4140
  • Карма: +169/-1
  • Награждается покупатель, неоднократно зарекомендовавший себя как надежный. Награждается продавец, неоднократно зарекомендовавший себя как надежный. Награждается пользователь, за выдающиеся знания в области стартового оружия. За неизменно вежливое общение с собеседниками Награда, за многочисленные дельные советы пользователям
    • Медали
  • Зброя: АК-74
  • Звідки: Запорожье
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #48 : Вторник, 08 Февраль 2011, 22:32 »


 




« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »

Оффлайн Inter

  • Генерал-лейтенант
  • *
  • Сообщений: 4140
  • Карма: +169/-1
  • Награждается покупатель, неоднократно зарекомендовавший себя как надежный. Награждается продавец, неоднократно зарекомендовавший себя как надежный. Награждается пользователь, за выдающиеся знания в области стартового оружия. За неизменно вежливое общение с собеседниками Награда, за многочисленные дельные советы пользователям
    • Медали
  • Зброя: АК-74
  • Звідки: Запорожье
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #49 : Пятница, 11 Февраль 2011, 21:33 »

 













« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »

Оффлайн BUBLIK

  • Полковник
  • *
  • Сообщений: 2644
  • Карма: +183/-0
  • Награждается покупатель, неоднократно зарекомендовавший себя как надежный. За помощь в наведении порядка на форуме Награждается продавец, неоднократно зарекомендовавший себя как надежный. Награждается пользователь, за выдающиеся знания в области холодного оружия. За неизменно вежливое общение с собеседниками Награда, за многочисленные дельные советы пользователям
    • Медали
  • Зброя: Много не бывает.
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #50 : Воскресенье, 13 Февраль 2011, 14:08 »

 :lol:  :lol:  :lol:
« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »

SeXtaZ

  • Гость
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #51 : Понедельник, 14 Февраль 2011, 17:36 »
У чукчей никогда отродясь врачей не было, только шаманы. Ну, а Вы, конечно, понимаете, что бубном ни пневмонию, ни бубонную чуму - не вылечить. Потому у чукчей обычай: заболел сильно человек - его нужно придушить. Причём зовут человека со стороны и дают ему за эту работу эээээ... ценный приз. Ну, оленя, например.

Ну, вот... Чукчи все ушли на дальнее пастбище оленей пасти. В стойбище остались вдвоём старый дед и малой совсем внук. Дед захворал. Чихает, понимаешь.
Внук, значит, на лыжи - и к русскому на метеостанцию. Ну, ближе всего было туда успеть, пока дед, значит, сам не загнулся.
Прибегает - "Ваня, Ваня, помогай, однако! Быстро надо!"
Ваня: "Ну что там у вас стряслось?"
Чукчонок: "Слушай, дед старый совсем, заболел..."
Ваня: "Ну дак я тебе не помощник, тебе к врачу надо!"
Чукчонок: "Не успею к врачу... Деда придушить надо!"
Ваня: "Да ты то? Под статью меня подвести хочешь?"
Чукчонок: "Ваня, ты же обычаи наши знаешь, нЕкому больше..."
Ваня: "Катись-ка ты к себе обратно..."
Чукчонок: "Оленя, однако, дам!"

Ну ладно, сговорились, придушил Ваня деда, оленя забрал и укатил к себе на метеостанцию.
Только гложет чукчонка жаба... Обещали ему оленя того продать и айПод навороченый купить. Короче, понимает чукчонок, что надул его Ваня - за совсем старого деда целого оленя забрал.

Прыгнул чукчонок на лыжи и покатил на дальнее пастбище брату старшему жаловаться.
Брат его выслушал и говорит: "Мы с тобой Ваню этого проучим! Давай, прыгай на лыжи и дуй к Ване, однако. Скажи старший брат помирает, придушить надо. Он ко мне в ярангу войдёт, а я его проучу, однако."

Ну прибегает чукчонок к Ване и история повторяется. Сговорились на двух оленей, потому как уж двойной срок светит.

Заходит русский к брату в ярангу. Час - нету, два - нету, на третий час выходит русский весь в мыле, лохмотьях, пот со лба вытирает и говорит:
"Ну, уж, слушай, и варварский у вас обычай! Твоему брату бы ещё жить и жить!"

 :lol:  :lol:  :lol:
« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »

SeXtaZ

  • Гость
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #52 : Понедельник, 14 Февраль 2011, 17:44 »
Цитата: "BUBLIK"
(Фото скрыто из цитаты, нажмите для просмотра.)
 :lol:  :lol:  :lol:

А эти пилюли .357 магнум, видимо, с пролонгированным и особо быстрым действием...


 :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:
« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »

SeXtaZ

  • Гость
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #53 : Вторник, 15 Февраль 2011, 15:50 »
- Хаим! Ты помнишь Абрама?
- Какого Абрама? Того, что живёт напротив тюрьмы?
- Да. Только теперь он живёт напротив своего дома...
« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »

SeXtaZ

  • Гость
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #54 : Среда, 16 Февраль 2011, 15:48 »
В корпорации "Нано-РосПил":

Если вы, вложив несколько десятков миллиардов хороших денег в разработку нано-танка, случайно сдули его на пол - не будьте дураками и вложите ещё несколько десятков миллиардов очень хороших денег в разработку нано-вертолёта, чтобы найти свой потеряный нано-танк.

Так или примерно так сказал (С) Чубайс-мультяшка.
« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »

Оффлайн Inter

  • Генерал-лейтенант
  • *
  • Сообщений: 4140
  • Карма: +169/-1
  • Награждается покупатель, неоднократно зарекомендовавший себя как надежный. Награждается продавец, неоднократно зарекомендовавший себя как надежный. Награждается пользователь, за выдающиеся знания в области стартового оружия. За неизменно вежливое общение с собеседниками Награда, за многочисленные дельные советы пользователям
    • Медали
  • Зброя: АК-74
  • Звідки: Запорожье
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #55 : Среда, 16 Февраль 2011, 21:29 »
Мужик по селениям ходит, наверное он - трансвестит: в горящие избы заходит, коней на скаку тормозит...

:)


« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »

Оффлайн Inter

  • Генерал-лейтенант
  • *
  • Сообщений: 4140
  • Карма: +169/-1
  • Награждается покупатель, неоднократно зарекомендовавший себя как надежный. Награждается продавец, неоднократно зарекомендовавший себя как надежный. Награждается пользователь, за выдающиеся знания в области стартового оружия. За неизменно вежливое общение с собеседниками Награда, за многочисленные дельные советы пользователям
    • Медали
  • Зброя: АК-74
  • Звідки: Запорожье
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #56 : Среда, 16 Февраль 2011, 23:10 »
[youtube:3ryb5i2m]DweDPguXSUc[/youtube:3ryb5i2m]
« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »

Оффлайн BUBLIK

  • Полковник
  • *
  • Сообщений: 2644
  • Карма: +183/-0
  • Награждается покупатель, неоднократно зарекомендовавший себя как надежный. За помощь в наведении порядка на форуме Награждается продавец, неоднократно зарекомендовавший себя как надежный. Награждается пользователь, за выдающиеся знания в области холодного оружия. За неизменно вежливое общение с собеседниками Награда, за многочисленные дельные советы пользователям
    • Медали
  • Зброя: Много не бывает.
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #57 : Четверг, 17 Февраль 2011, 11:05 »
видео супер,позитив сплошной  :lol:  :lol:  :lol:
« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »

SeXtaZ

  • Гость
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #58 : Четверг, 17 Февраль 2011, 11:18 »
Смех без причины - признак...

Такая же фигня с зевотой. Один зевнул - и началось...

 :mrgreen:
« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »

SeXtaZ

  • Гость
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #59 : Четверг, 17 Февраль 2011, 11:43 »
« Последнее редактирование: Четверг, 01 Январь 1970, 03:00 от Guest »