GF-Shop.top
Весы кантер электронные до 50кг
250 грн

Автор Тема: Анекдоты, истории, картинки, фото  (Прочитано 157023 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Warlock

  • Солдат
  • *
  • Сообщений: 12
  • Карма: +2/-0
    • Медали
  • Звідки: UA
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #4260 : Вторник, 02 Январь 2018, 11:12 »
Купил дочке куклу говорящую, ну типа–поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д. Часа через два крик малой из кухни: - Да когда же ты СУКА уже нажрёшься!!!


Оффлайн VSG

  • Сержант
  • *
  • Сообщений: 90
  • Карма: +2/-0
    • Медали
  • Зброя: DSR1,LRS2,СВД.....АК103..
  • Звідки: ОАЭ, Дубай
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #4261 : Понедельник, 08 Январь 2018, 07:58 »
Только представь: ты прожил долгую, насыщенную жизнь, у постели твоей собрались десятки родственников, внуков и товарищей. Наконец ты умер. И вдруг очнулся в какой-то барокамере, и тебя окружают зелёные пришельцы с расспросами: "Ну как оно, штырит? Нам стоит попробовать?".

Умение собирать налоги – это умение общипать курицу, чтоб она кричала, но не умерла.

У ворот Букингемского дворца, на "часах", стоит "смирно" шотландский гвардеец. Проходившая мимо туристка обращается к нему:
- Скажите, а это правда, что у вас под килтом ничего нет?
Гвардеец, осмотревшись по сторонам, вкрадчиво отвечает:
- Есть. Уверяю вас, мадам, есть!

Оффлайн flint

  • Старший Сержант
  • *
  • Сообщений: 124
  • Карма: +11/-0
    • Медали
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #4262 : Суббота, 13 Январь 2018, 13:27 »
Две дырки... :D


Оффлайн Inter

  • Генерал-лейтенант
  • *
  • Сообщений: 4140
  • Карма: +169/-1
  • Награждается покупатель, неоднократно зарекомендовавший себя как надежный. Награждается продавец, неоднократно зарекомендовавший себя как надежный. Награждается пользователь, за выдающиеся знания в области стартового оружия. За неизменно вежливое общение с собеседниками Награда, за многочисленные дельные советы пользователям
    • Медали
  • Зброя: АК-74
  • Звідки: Запорожье
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #4263 : Среда, 17 Январь 2018, 13:31 »
. “При постройке деревни швейцарцы сначала строят тир, потом банк и только потом церковь.” (швейцарская поговорка)

Оффлайн kazbek

  • Головний Сержант
  • *
  • Сообщений: 230
  • Карма: +3/-0
    • Медали
  • Зброя: мц 21-12
  • Звідки: Украина. Запорожье
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #4264 : Четверг, 18 Январь 2018, 15:47 »
Мой покойный отец был ОЧЕНЬ заядлым охотником. Вот одна из правдивейших историй. Собрался как-то батя на лису а что-бы на верняка принести трофей решил прикупить живца -КУРОЧКУ. Мужик сказал- мужик сделал: купил и с надеждой поехал на охоту.  Засидку решил сделать возле скирды недалеко привязал курицу а сам полез взбираться на эту же скирду. Сколько он на нее залазил не знаю но когда вылез то курицы не обнаружил - ЛИСА СТАЩИЛА. Пришел ОЧЕНЬ радостный.

Онлайн gormy

  • Рекрут
  • Сообщений: 5
  • Карма: +27/-5
    • Медали
  • Зброя: Мозок
  • Звідки: Україна
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #4265 : Пятница, 19 Январь 2018, 09:16 »
святкові будні)))



Оффлайн kazbek

  • Головний Сержант
  • *
  • Сообщений: 230
  • Карма: +3/-0
    • Медали
  • Зброя: мц 21-12
  • Звідки: Украина. Запорожье
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #4266 : Понедельник, 22 Январь 2018, 15:11 »
Молодая супружеская пара легла в постель и муж начинает приставать. Жена говорит что сегодня ничего не получится так-как завтра у нее визит к гинекологу и этим заниматься нельзя. Муж недовольный отворачивается НО через несколько минут поворачивается и с надеждой спрашивает НУ НАДЕЮСЬ ТЕБЕ НЕ НУЖНО К СТОМАТОЛОГУ?

Оффлайн flint

  • Старший Сержант
  • *
  • Сообщений: 124
  • Карма: +11/-0
    • Медали
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #4267 : Пятница, 26 Январь 2018, 13:20 »
Жёсткие реалии современного быта стоянки авто владельца... :D


Оффлайн Миша Слободян

  • Рекрут
  • Сообщений: 4
  • Карма: +0/-0
    • Медали
  • Звідки: Киевская Бориспольский
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #4268 : Суббота, 27 Январь 2018, 07:33 »
Как вариант можно и так применять))))

[вложение удалено администратором]

Оффлайн Inter

  • Генерал-лейтенант
  • *
  • Сообщений: 4140
  • Карма: +169/-1
  • Награждается покупатель, неоднократно зарекомендовавший себя как надежный. Награждается продавец, неоднократно зарекомендовавший себя как надежный. Награждается пользователь, за выдающиеся знания в области стартового оружия. За неизменно вежливое общение с собеседниками Награда, за многочисленные дельные советы пользователям
    • Медали
  • Зброя: АК-74
  • Звідки: Запорожье
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #4269 : Воскресенье, 11 Февраль 2018, 21:35 »
Вуйки на блокпості.

– Мішо, позерай, сепаратиста-м туй зловив.
– Десь го зловив?
– Туй на путьови.
– А се наш сепаратист вадь мацкальський?
– Фрас го знає. Йшов на машині. Я го остановив і зазвідав-ім, ди йде. Вун ми каже, ош у «магазин». Се се бовт по їхньому. Я вже сякий ош відпустити, або позераву – висить у машині лєнточка, ги сто жУків у шорі! Но то я го утяг із машини і положив на землю.

Никай, там лежить. А пак знайшов-ім у багажнику автомат. Думаву, ош се се мацкаль.
– Може узвідати, де суть го цімбори?
– Мож. Айбо вун нич української не розуміє. Я пробував. Вун лем на ня упозерався ги баран на нові ворота. Нич української не розуміє.
– Йдеме. Я попробую.
– Добридинь! Як ся маєш? Не тисне шнурок на руки?
– Что?

– Дораз тя уєбу та бде ти і «что» і «как». Як ся пишеш?
– Пішеш?
– Айно! Фамілія, ім’я, по батькови. Удкідь-ісь?
– Іванов Іван Івановіч
– Не миригуй ня, бо точно тя дораз уєбу. Маєш метрику даяку?
– Что?

(чути звук удару у вухо)
– Я тя придупреждав, ош не миригуй ня. Метрика є? Паспорт по вашому. Утлевел.
Аусвайс. Пітьо, як бде по англицьки паспорт?
(Пітьо помагає)
– Па-ас-с-спо-орт
– Дякуву.
(До сепаратиста)

– Ду ю спікінглиш? Ху із он дьюті тудей! Паспорт маєш? Паспорт!
– Да. Вот в карманє.
– Так. Іванов Іван Іванович. Не надурив. Зря-м тя у вухо ввалив-ім. Но вибач.
Малинько-м нись миригований-ім. Айбо паспорт мацкальський, ге?
– Что?
(чути звук удару у друге вухо)

– Пувів-ім ти, ош не чтокай. Кажу, ош паспорт мацкальський. Як ісь-ся туй оказав?
– Оказав?
– Айно, оказав. Прописаний-ісь у Ростови, а йдеш із лєнточков і автоматом у Україні. Лем не кажи ми, ош ся заблудив.
– Заблудив?
– Ти што, дЕбіл єден? Не розумієш української, то бдеме по русскі. Звідаву, ош КАК ти ся туй оказав? ПРІЄХАЛ, звідаву, як, до фраса?

– Чєво???
(чути черговий удар у вухо)…
Щоб мацкальські солдафони не получали у вухо – пропоную їм вивчити наступні запитання, які бде ставити їм закарпатська файта у зоні АТО:
Як ся пишеш? – Фамилия, имя, отчество?
Де йдеш, до фраса? – куда вас черти нєсут?
Маєш метрику даяку? – У Вас есть какие-то документы, которыє удостоверяют вашу личность?

Де суть твої цімбОри? – В каком квадрате находится группа Ваших войск?
Кулько вас туй? – Каково количество вашей группы?
Ти дЕбіл єден? – Мне кажется, вы не поняли сути моего вопроса.
Не миригуй ня – Ваши вопросы очень похожи на желание затянуть время или обмануть меня. Это не может не злить. Особенно на фоне всеобщей нервозности в зоне АТО.

Дораз тя уєбу – Вы вынуждаете меня применить к вам методы физического
воздействия. Это претит моему мировоззрению, но Вы не оставляете мне других вариантов получения необходимой нам информации.

Рассказал (с) Олег Гундяк

Оффлайн in4matik

  • Старший Сержант
  • *
  • Сообщений: 133
  • Карма: +16/-0
    • Медали
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #4270 : Понедельник, 12 Февраль 2018, 20:35 »

Оффлайн Сан_Саныч

  • Майстер-сержант
  • *
  • Сообщений: 413
  • Карма: +101/-0
    • Медали
  • Зброя: Кулак
  • Звідки: Украина
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #4271 : Вторник, 13 Февраль 2018, 19:13 »
Тесла, запущенная к Марсу, найдена вчера в Одессе с перебитыми номерами.


Оффлайн Plotnik

  • Майстер-сержант
  • *
  • Сообщений: 454
  • Карма: +131/-0
    • Медали
  • Звідки: Украина
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #4272 : Вторник, 13 Февраль 2018, 21:17 »
Вуйки на блокпості.

– Мішо, позерай, сепаратиста-м туй зловив.
– Десь го зловив?
– Туй на путьови.
– А се наш сепаратист вадь мацкальський?
– Фрас го знає. Йшов на машині. Я го остановив і зазвідав-ім, ди йде. Вун ми каже, ош у «магазин». Се се бовт по їхньому. Я вже сякий ош відпустити, або позераву – висить у машині лєнточка, ги сто жУків у шорі! Но то я го утяг із машини і положив на землю.

Никай, там лежить. А пак знайшов-ім у багажнику автомат. Думаву, ош се се мацкаль.
– Може узвідати, де суть го цімбори?
– Мож. Айбо вун нич української не розуміє. Я пробував. Вун лем на ня упозерався ги баран на нові ворота. Нич української не розуміє.
– Йдеме. Я попробую.
– Добридинь! Як ся маєш? Не тисне шнурок на руки?
– Что?

– Дораз тя уєбу та бде ти і «что» і «как». Як ся пишеш?
– Пішеш?
– Айно! Фамілія, ім’я, по батькови. Удкідь-ісь?
– Іванов Іван Івановіч
– Не миригуй ня, бо точно тя дораз уєбу. Маєш метрику даяку?
– Что?

(чути звук удару у вухо)
– Я тя придупреждав, ош не миригуй ня. Метрика є? Паспорт по вашому. Утлевел.
Аусвайс. Пітьо, як бде по англицьки паспорт?
(Пітьо помагає)
– Па-ас-с-спо-орт
– Дякуву.
(До сепаратиста)

– Ду ю спікінглиш? Ху із он дьюті тудей! Паспорт маєш? Паспорт!
– Да. Вот в карманє.
– Так. Іванов Іван Іванович. Не надурив. Зря-м тя у вухо ввалив-ім. Но вибач.
Малинько-м нись миригований-ім. Айбо паспорт мацкальський, ге?
– Что?
(чути звук удару у друге вухо)

– Пувів-ім ти, ош не чтокай. Кажу, ош паспорт мацкальський. Як ісь-ся туй оказав?
– Оказав?
– Айно, оказав. Прописаний-ісь у Ростови, а йдеш із лєнточков і автоматом у Україні. Лем не кажи ми, ош ся заблудив.
– Заблудив?
– Ти што, дЕбіл єден? Не розумієш української, то бдеме по русскі. Звідаву, ош КАК ти ся туй оказав? ПРІЄХАЛ, звідаву, як, до фраса?

– Чєво???
(чути черговий удар у вухо)…
Щоб мацкальські солдафони не получали у вухо – пропоную їм вивчити наступні запитання, які бде ставити їм закарпатська файта у зоні АТО:
Як ся пишеш? – Фамилия, имя, отчество?
Де йдеш, до фраса? – куда вас черти нєсут?
Маєш метрику даяку? – У Вас есть какие-то документы, которыє удостоверяют вашу личность?

Де суть твої цімбОри? – В каком квадрате находится группа Ваших войск?
Кулько вас туй? – Каково количество вашей группы?
Ти дЕбіл єден? – Мне кажется, вы не поняли сути моего вопроса.
Не миригуй ня – Ваши вопросы очень похожи на желание затянуть время или обмануть меня. Это не может не злить. Особенно на фоне всеобщей нервозности в зоне АТО.

Дораз тя уєбу – Вы вынуждаете меня применить к вам методы физического
воздействия. Это претит моему мировоззрению, но Вы не оставляете мне других вариантов получения необходимой нам информации.

Рассказал (с) Олег Гундяк
Я конечно, дико извиняюсь, но что здесь смешного? Где здесь украинский язык?!?! Таких "вуек" не поймет не только гипотетический москаль, а и 99,9% украинцев, говорящих на украинском, а не венгерском суржике, где то на закарпатье. А смешное здесь знаете что? Это  "вуйко на блокпосте". Вот это - действительно анекдот :D. Той блокпост наверное в Италии где то, но уж, никак не в зоне АТО.

Оффлайн Ф021

  • Майстер-сержант
  • *
  • Сообщений: 460
  • Карма: +2/-0
    • Медали
  • Зброя: Старий, іржавий ножик, старюща трьохлінійка та двостволка ТОЗ випуску кінця 40-х років
  • Звідки: Україна, село
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #4273 : Понедельник, 19 Февраль 2018, 08:27 »
'If it was the GOAL of Russia to create discord, disruption and chaos within the U.S. then, with all of the Committee Hearings, Investigations and Party hatred, they have succeeded beyond their wildest dreams. They are laughing their asses off in Moscow. Get smart America!" — Donald J. Tramp, facebook

Аха... Лошадиии! Лошадиии!  Не знаю як там у Москві, але в одному селі, в Україні, один хлопець сміявся норм. Мабуть єдина користь, від найкривавішої, найдовшої та найпекельнішої війни в історії людства, Холодної Війни, це те, що дивлячись на неї, інколи можна посміятись... Бо гумор там чорніший за найтемношкірішого человека всередині Чорної Діри. :(



Сабаки! Ще й заблокували мій акаунт у фейсбук, шайтан їх роздери, тепер якусь фігню потрібно сканити, типу паспорта, щоб розблокували, це ж просто писець. :(
« Последнее редактирование: Понедельник, 19 Февраль 2018, 08:33 от Ф021 »

Оффлайн Alligator

  • Рекрут
  • Сообщений: 3
  • Карма: +4/-0
    • Медали
  • Зброя: Ekol Major
  • Звідки: Украина, Бровары
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #4274 : Понедельник, 19 Февраль 2018, 08:41 »
Гуляют вместе Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга.
Мальвина говорит: - Я самая красивая в мире!
Дюймовочка: - А я самая маленькая в мире!
Баба Яга: - А я самая страшная в мире!
Тут им по пути попадается палатка с надписью : «Зеркало правды».
Первая заходит Мальвина, затем выбегает в слезах:  - Оказывается не я самая красивая, а Спящая красавица! :'(
Второй идет Дюймовочка, так же выходит вся в слезах: - Оказывается самый маленький в мире Мальчик-с-Пальчик! :'(
Последней заходит Баба Яга. Вскоре выходит и спрашивает задумчиво:- Девчонки, бля, а кто такая Ульяна Супрун? :028:

Оффлайн flint

  • Старший Сержант
  • *
  • Сообщений: 124
  • Карма: +11/-0
    • Медали
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #4275 : Среда, 21 Февраль 2018, 10:55 »

Оффлайн Шевченко

  • Штаб-сержант
  • *
  • Сообщений: 305
  • Карма: +27/-0
    • Медали
  • Зброя: гладкоствольное
  • Звідки: Бровары
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #4276 : Среда, 21 Февраль 2018, 11:07 »

Последней заходит Баба Яга. Вскоре выходит и спрашивает задумчиво:- Девчонки, бля, а кто такая Ульяна Супрун? :028:
Вообще не смешно. Нормально выглядит женщина на свои 55 лет и  не пользуется килограммами косметики.

Оффлайн Alligator

  • Рекрут
  • Сообщений: 3
  • Карма: +4/-0
    • Медали
  • Зброя: Ekol Major
  • Звідки: Украина, Бровары
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #4277 : Среда, 21 Февраль 2018, 12:24 »
Вообще не смешно. Нормально выглядит женщина на свои 55 лет и  не пользуется килограммами косметики.
Реально Доктор Смерть красоты неописуемой.... :016:

Я думал ей хорошо за 60, как минимум.....

Оффлайн kazbek

  • Головний Сержант
  • *
  • Сообщений: 230
  • Карма: +3/-0
    • Медали
  • Зброя: мц 21-12
  • Звідки: Украина. Запорожье
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #4278 : Среда, 21 Февраль 2018, 14:01 »
Плиииииииз- хоть сюда политику не допускайте...... :002:

Оффлайн flint

  • Старший Сержант
  • *
  • Сообщений: 124
  • Карма: +11/-0
    • Медали
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #4279 : Среда, 21 Февраль 2018, 14:21 »

Оффлайн Mers

  • Майор
  • *
  • ! ЗАБАНЕН !
  • Сообщений: 1858
  • Карма: +37/-0
  • За помощь в наведении порядка на форуме
    • Медали
  • Звідки: Украина, Николаевская обл.
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #4280 : Пятница, 23 Февраль 2018, 10:08 »
Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание, выступает министр: — Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини... Адьютант подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоены... " Министр продолжает: "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!!! "

__________________________________________________________________________________________________________
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе! Бери с шипами!
___________________________________________________________________________________________________________
Сидят два товарища в баре. . Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит: — Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней...
Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит: — Легко! Если неделю не ешь, не пьешь — я тебе отдамся. Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает грудь и вздыхая говорит: — Мягкая такая... . Как ХЛЕБУШЕК...

Оффлайн flint

  • Старший Сержант
  • *
  • Сообщений: 124
  • Карма: +11/-0
    • Медали
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #4281 : Пятница, 23 Февраль 2018, 12:48 »

Оффлайн Характерник

  • Молодший Сержант
  • *
  • Сообщений: 54
  • Карма: +7/-0
    • Медали
  • Зброя: BSA METEOR
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #4282 : Воскресенье, 25 Февраль 2018, 19:53 »
  Утром король вышел в зимний сад и увидел на снегу мочой написанную надпись: КОРОЛЬ - ДУРАК! Король приказал министру внутренних дел немедленно найти злодея! Вечером министр докладывает королю: В деле есть сдвиги. Моча - премьер-министра, а почерк - королевы.

            -Дедушка, мы - тимуровцы! Давайте мы вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем...
       - Спасибо ребятки! Какие же вы молодцы! Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы еб...льничек набить...

               - Моня! Люди говорят, что бандиты у тебя все деньги и золото отобрали?
      - Таки да! Эти поцы вставили мне в ж...пу паяльник, а на пузо  поставили утюг. И включили ток!
           -И ты шо, все отдал?
               - А шо било  делать, Абраша? Ждать когда электричество намотает?

Оффлайн Сан_Саныч

  • Майстер-сержант
  • *
  • Сообщений: 413
  • Карма: +101/-0
    • Медали
  • Зброя: Кулак
  • Звідки: Украина
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #4283 : Воскресенье, 25 Февраль 2018, 21:31 »
Семен Маркович выходит на лестничную площадку, а там стоит растрепанный сосед Беня и дрожащими руками пытается прикурить.
— Шо случилось?
— Напали и деньги отобрали!
— Ты их хотя бы запомнил?
— А шо их запоминать-то. Жена и тёща!

Оффлайн Mers

  • Майор
  • *
  • ! ЗАБАНЕН !
  • Сообщений: 1858
  • Карма: +37/-0
  • За помощь в наведении порядка на форуме
    • Медали
  • Звідки: Украина, Николаевская обл.
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #4284 : Понедельник, 26 Февраль 2018, 08:34 »
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
— Я без соли жрать не могу, — сказала собака.
— Соль и ниебёт! — поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает — сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается — нихуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям, тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое-какой хавчик готовили кошка с собакой.
— Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков, брошенных мне перед уходом.
Выблядки кстати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает.
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака — та вообще в ящик втыкает, в основном, правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись где-то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились: смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одним словом достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот какого, спрашивается, хуя она съебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, ебу её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
— Доброе утро!
— Здравствуйте.
— Как настроение?
— Как обычно.
— Вы до скольки сегодня работаете?
— До восьми.
— Я могу за вами заехать?
— Зачем?
— С целью пригласить на приятный вечер.
— У меня дела.
— В смысле месячные?
— Мужчина, вам пошутить не скем?
— Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
— Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
— Да всё коньяк мешал.
— С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
— С любовью к вам.
— Что-то долго собирались.
— Запрягаем долго, а едем — ветер в ушах!
— Ну ладно, приходите после восьми, — внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу:
— Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
— Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
— Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
— Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
— Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
— Цветы купи, долбоёб, – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
— Это чего, типа нестандартный ход? — кошку эту убью когда-нибудь!
— Вам нихуя не нравится я погляжу? — разозлился я не на шутку.
— Купил бы по-необычней чего-нибудь.
— Чего?
— Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
— А чего с розами делать будешь? — собака интересуется с ухмылкой.
— Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
— Толковая мысль! — собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь.
— Кто там?
— Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
— У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
— Ух ты! Спасибо! Проходи.
— Да ну, муж ревновать начнёт.
— Какой муж, я ж два года в разводе!
— Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
— Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
— Да мы разошлись.
— Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
— Другого нашла.
— Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
— В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
— Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости никто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
— Лук тогда порежь, — собаке говорю.
— Ты время не проеби, уже без пятнадцати, — собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скорую руку. И в восемь я был готов.

Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
— А я думала, что вы на машине заедете... — разочаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
— Да тут до меня недалеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
— А я думала, что мы в ресторан поедем... — опять разочарование.
"Что ж ты, сука, так много думаешь-то" — подумал я в свою очередь.
— У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию, – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
— Ну не знаю, надо подумать... — пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
— А чего думать, пошли, — я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
— А что за ужин? — мысли, похоже, догнали.
— Так, креветки, ну... салатик, шампанское, селёдочка под водочку...
— Я водку не пью! — нервно она меня перебила как-то.
— Беременные? — галантно подшучиваю.
— Почему сразу беременные, просто не пью!
— Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.
Заходим ко мне. Встречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
— Собака…
Второе, когда выходит кошка:
— Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молчи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
— Знаешь, — тихо мне говорит, — она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
— Главное — чтобы дала, остальное в принципе неважно, — высказываю свою мысль я.
— И, по-моему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
— Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
— Ага, нет ничего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек, — и собака прихохатывая убралась в комнату.
— С кем ты там говоришь? — удивлённый голос из ванной.
— Сам с собой, привычка от армии осталась.
— А где служил?
— РВСН.
— Что это такое?
— Ракетчики…
— Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
— Где? Там? — как меня заебали эти вопросы про радиацию.
— В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
— Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
— Как это нет, а если война?
— С кем?
— С Американцами.
— У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
— А что это такое?
— Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленное сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
— Фу, как грубо, — сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась по-остроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
— Кто играет?
— Наши и не наши, — кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо, бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
— Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
— Кто там?
— Я — жена ушедшая.
— Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
— Я забыла кое-что, хочу забрать, а он кстати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её нахуй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, нихуя не понимая крутит головой, одним словом возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
— Выпейте, поможет, бля буду.
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
— Она ёбнутая, орёт как телевизор.
— Нехуй языком молоть потому-что! — я пиздец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
— Что, уже блядей навёл? — жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
— Телефон, где телефон, скорую срочно! — визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит:
— Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по-хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука, Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
— Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
— Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
— Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
— Этот что-ли?
— Что «этот»?
— Новый избранник.
— Ааа, ага, он, пидарас.
— Живой хоть?
— Собака сказала, что ничего страшного.
— Кто?!
— Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
— Ну тогда пойду успокою твою...
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
— Нихуя себе, прямо ледовое побоище! А это то кто?
— Так, знакомая, зашла в гости…
— Так это же кассирша из нашего магазина, она-то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
— Да.
— Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
— Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
— Спасибо. И, кстати, не хочешь ли шампанского?

Оффлайн Mers

  • Майор
  • *
  • ! ЗАБАНЕН !
  • Сообщений: 1858
  • Карма: +37/-0
  • За помощь в наведении порядка на форуме
    • Медали
  • Звідки: Украина, Николаевская обл.
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #4285 : Среда, 28 Февраль 2018, 13:29 »
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
— Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент, протирая очочки:
— Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение — послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?..

Оффлайн Ф021

  • Майстер-сержант
  • *
  • Сообщений: 460
  • Карма: +2/-0
    • Медали
  • Зброя: Старий, іржавий ножик, старюща трьохлінійка та двостволка ТОЗ випуску кінця 40-х років
  • Звідки: Україна, село
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #4286 : Воскресенье, 04 Март 2018, 15:29 »


Is There An ‘Alien UFO Landing Base’ In The Egyptian Desert? ‘Futuristic Sci-Fi’ Structures On Google Earth Spark Conspiracy Theory Speculation [Video]

Ввів Я координати у кляту, всемогутню Гугл-Машину, через пробіл, у стрічку пошуку, те що було написано на сайті новин, довгенько почекав, док завантажить, а воно мені кльові фотки й видало.
Судячи із того, що від наземного комплексу цих будівель, йде якась, роз’їжджена доріжка до шосе, по крайній мірі, мені так здалося, це навряд непублічний комплекс, тим більше секретний. Але явно, побудований якимись бічами :)

Оффлайн Nagan

  • Старший Сержант
  • *
  • Сообщений: 135
  • Карма: +1/-0
    • Медали
  • Зброя: СВ-1367, Всс, Ас Вал
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #4287 : Воскресенье, 04 Март 2018, 18:04 »
(Фото скрыто из цитаты, нажмите для просмотра.)

Is There An ‘Alien UFO Landing Base’ In The Egyptian Desert? ‘Futuristic Sci-Fi’ Structures On Google Earth Spark Conspiracy Theory Speculation [Video]

Ввів Я координати у кляту, всемогутню Гугл-Машину, через пробіл, у стрічку пошуку, те що було написано на сайті новин, довгенько почекав, док завантажить, а воно мені кльові фотки й видало.
Судячи із того, що від наземного комплексу цих будівель, йде якась, роз’їжджена доріжка до шосе, по крайній мірі, мені так здалося, це навряд непублічний комплекс, тим більше секретний. Але явно, побудований якимись бічами :)
Читав, що гугл карти не показують фото воєнних баз, та об'єктів, так, як ця інфа секретна, а замість них прості гори, та рівнини,  але якщо немає домовленості з гуглом, або як ви виразились "Побудований якимись бічами"  тобто нелегальними групами, або другими країнами без згоди з гуглом, то такі фото публікуються і здавалось би "секретна" база уже попадає на карти гугола и не є секретна

Оффлайн Ф021

  • Майстер-сержант
  • *
  • Сообщений: 460
  • Карма: +2/-0
    • Медали
  • Зброя: Старий, іржавий ножик, старюща трьохлінійка та двостволка ТОЗ випуску кінця 40-х років
  • Звідки: Україна, село
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #4288 : Воскресенье, 04 Март 2018, 20:10 »
тобто нелегальними групами...
Та ні, бічі то і в Африці бічі хД. Та не схоже то на "секретний комплекс", який ідіот, буде його так будувати? На мою думку. Хоча то Ісламська Держава Єгипет..., звичайно, з усією повагою, до тамтешніх, відповідних служб. :)
Загалом, ГУГЛ-Мапс — то прикольна штука, тільки б Інтернет-з’єднання краще.

Оффлайн Ф021

  • Майстер-сержант
  • *
  • Сообщений: 460
  • Карма: +2/-0
    • Медали
  • Зброя: Старий, іржавий ножик, старюща трьохлінійка та двостволка ТОЗ випуску кінця 40-х років
  • Звідки: Україна, село
Re: Анекдоты, истории, картинки, фото
« Ответ #4289 : Понедельник, 05 Март 2018, 14:50 »
"Веселья у него много. И пьянствует, и танцует, и летает, и плавает, черт, ну все что можно делает. Вот только в космос боится. Тогда же все будут писать: "Владимир Владимирович, не возвращайтесь, сделайте одолжение народу!"
"Идем мы из этих шатров, которые в Кремле расположены, где отмечали День России. Переходим по дороге в Кремлевский дворец. И вдруг я смотрю: что-то мои сопровождающие задергались, остановились. "Что такое?" – "Путин идет". – "Ну и что?! И что из этого, ребят? Да вы что, – говорю, – а ну пошли!" И пошел навстречу прямо, как, знаешь, во ржи, бывает, на дорожке встречаешься – и не обойдешь. Поздоровались. Я говорю: "Давно не виделись". Он: "Жу-жу-жу", – он сейчас многое мурчит", – добавил экс-президент СССР (gordon.com)


:D Горбачилла норм.