Два мисливці, два куми, в ліс пішли на лови.
Трохи випили вони... і пішла розмова:
- Якби зараз тут ведмідь заревів щосили
Ще й голодний той ведмідь, щоби-сьте робили?
- Петре, я є хлоп, а не Гануня, витягну пістоля...
просто в око... і на смерть. Така його доля.
- Нє, забули-сте пістоля , й рушниці немає.
А ведмідь на ваші п'яти, куме, наступає...
- Ну, то встромлю я тесака ведмедеві в шию.
Вчора я пацє прирізав, я це діло вмію.
- Ніц нема. Усе забули, навіть, старі вили.
А ведмідь все наступає. Га, щоби-сьте робили?
... Йван дзигара докурив, лисину почухав.
Як зацідить куму справа, просто в ліве вухо.
- Я не "пойняв", чий ви кум? (лупнув Петра зблизька)
Сучий сину, кажіть правду, - мій, чи ведмедиська?!
Те саме
Встречаются два друга. Два старых заядлых охотника.
Один спрашивает другого:
- А представь себе пошёл ты на охоту, на медведя. И вот лес, ты и прямо на тебя выходит медведь. Что будешь делать?
Второй ему отвечает:
- Я из свой двустволки, - бах, бах! Готов медведь!
Первый:
- А нет у тебя твоей двустволки, дома забыл! Что будешь делать?
Второй:
- А! Ну тогда, достану свой охотничий кинжал и зарежу медведя!
Первый не унимается:
- А нет у тебя кинжала, жена забыла положить! Что будешь делать?
Второй:
- Возьму первое попавшееся бревно и всё-таки убью медведя!
Первый:
- А нет у тебя бревна…
Второй:
- Слушай друг, я чего-то не пойму? Ты за меня или за медведя?
* * *
Ховає один чоловік свою тещу. Припав до труни, притулився до тещі і так сидить. Підходить до нього кум і каже:
- Ти чого так бідкаєшся?! Тещу ж ховаєш!
- Та просто вчора напився: голова тріщить… а вона така холодна!
* * *
Два кума розгадують кросворд:
- Слухай,куме. Слово з трьох букв: довге, тверде на “й” кінчається.
- Кий.
- Точно, кий, давай стирачку.
* * *
- Ні, куме, в наш час немє друзів! Уявіть собі, зустрів недавно хорошого знайомого і попросив позичити мені сто гривень. І що ж ви думаєте? Цей негідник мені відмовив!
- Куме! Відразу вас попереджаю: я також негідник.
* * *
Судові медики прийшли до висновку, що синці на тілі Юлії Тимошенко
утворилися внаслідок удару об тупі тверді предмети.
Найтупіші з них вже звільнені з МВС.
* * *
- А поїхали на море! На машинах!
- Та ти що, на море на машинах стрьомно - там даішники вже зовсім знахабніли!
Я по телевізору бачив: один собі дачу на березі побудував - з мигалкою!
- Та заспокойся ти, це маяк.
* * *
Зупинив даішник чоловіка за червоне світло.
- Ваші документи!
- Нема.
-Покажи багажник
- Не можу в мене там зброя.
Той до начальника.
Підбігає начальник
- Документи покажіть
- Ось, будь ласка.
- Відкрийте багажник
- Ось, будь ласка.
- А мій співробітник сказав, що у вас нема документів і у багажнику зброя.
- Так він вам скаже, що я ще й на червоне світло проїхав.
* * *
Вона:
- Ось нарешті-таки здала на права! .. Хочу машину собі купити. Може порадиш, яка для дівчини найкраще?
Він:
- Пральна!